А если вон из того окна…
Кому ты сдалась, отличница! Кстати, из этого самого окошка недавно деваха одна выкинулась. Ну не деваха — ей лет одиннадцать было.
Как же она пролезла?
Да оно ведь открывалось раньше, вот это.
Жива она осталась?
Хм, тебе-то что?! Осталась, только хребет сломала, лежит теперь — всё по фигу.
А она, говорят, каждый день сюда ходила, паслась тут на всех этажах, подглядывала, дрочила на очке, лизала говно, хотела, чтоб её кто-нибудь насадил.
А никто не насадил! — гортанно закатилась Джанка.
Во-во! Трагедия! Жалко птичку, пчёлку Майку!
Ю-ю рассматривала всякие рисунки, подписи и надписи. Её особенно привлекла одна: «Крошка! если тебе 13–17 мне 17 ты красива и хочешь? здесь меня? Мне 17, я тоже крошка, тоже девушка. Позвони <номер>, спр. Ксюху, спрашивает Таня. Всё серьёзно. Потом скажу пароль».
— Что, люля, хочешь позвонить?
Лесбиянка что ли? — искривилась Ю-ю.
Ага, лезбиянка! поди чувырло такое у чувака или срачий интеллигентик какой-нибудь — несчастный, неудовлетворённый, прыщавый гандон штопаный! …или торчок!..
Ничё себе! Да ты вумная как вутка!
Вон на бачке надпись «толчок», где стрелка вниз, а исправлена на «торчок»!..
Девушки топали на остановку по яркому, жаркому солнцу, по мягкому асфальту. Из новой шикарной автозаправки пахнуло бензином.
«Юкос», «Юкос»… Это у Алсу папаша что ль заведует этим «Юкосом»?..
«Юкос», а наоборот — сок Ю!
Её сок в сортире остался!
А есть сок «Я», суперский такой, мне нравится грейфрутный.
Грейпфрутовый, дурёха, даунита хромосома! Фуфло, засифанский сок!
Может возьмём кассетку, у тебя предки как?
О’кей, только тот раз мы эту купили… «Паприку»-то, туфта какая-то…
Параша одним словом.
Возьмём покруче, не эротику, а порнушку, Люльке про лесбиянок!
Давай тогда канаться, кто пойдёт.
Ну-у! Опять выпадет Ю-ю, и она опять не пойдёт — она у нас, видите ли, стеснительная.
Ю-Ю застеснялась. И улыбнулась глупо.
— В прокате я вчера брала «Есению» и впридачу тоже какую-то эротику, мне уж и в падлу, лучше на рынке — там всем по фигу; Ю, гони бабло.
Подруги уставились на Джанку.
Мы с О.Фроловым (вообще-то его зовут Саша, а «О.Фролов» и «О. Шепелёв» — так мы фигурируем в номенклатуре нашего творческого союза «Общество Зрелища» — ведь «О» намного дебильней, чем «А» — в журнале «Черновик» его даже раз напечатали как «Олега Фролова»; Санич — тоже Саша, более того — классический Сан Саныч, отчество и было модифицировано в прославянскую фамелию, а когда мы с О.Ф. перебрали все её чудовищно извращенные модификации, то кто-то опять назвал его «Саша», но теперь это уже звучало как суперизысканная профанация; не буду воссоздавать этимологию имени «Репа», скажу только, что оно несёт в себе нечто юнисексуальное; и, наконец, главное, что я хотел сказать — какой мозг надо иметь, чтобы придумать себе
