Перепробовал я много профессий. В основном халтурных. Что, интересно узнать, чем я занимался? Пожалуйста.
Найти работу по институтской специальности – дело почти непосильное в наше время. Я должен ещё судьбу благодарить, что хоть какую-то нашёл. Мне посчастливилось устроиться продавцом в магазин бытовых товаров. Чайники, тостеры, тарелки, раковины и прочая дребедень. Денег едва хватало на еду и аренду однокомнатной квартирки, которую отец заслуженно называл "клоповником". Да, не то это место, в котором мне старость хочется встретить. Лучшей постоянной работы пока не подворачивалось. Мне ваше объявление лишь вчера на глаза попалось. А тогда только халтурки и спасали. Что, рассказать? А это обязательно? Странное собеседование какое-то получается… Вообще всё рассказывать? О своей жизни? Вы уверены? Не пожалеете? Тогда ладно.
Как-то среди ночи, мне позвонил знакомый, пообещал сотню убитых енотов, если через полчаса буду у него. Что? А, это я так доллары называю. Ну так вот, "Делать почти ничего не надо" – божился он, но что именно так и не сообщил. Я, естественно, тут же оделся и отправился к нему. Жму на звонок – в момент дверь открылась. Знакомый улыбается, в квартиру приглашает. Вежливый такой…
Я снял плащ, разулся, зашёл в гостиную и обомлел. Комната была просто напичкана всевозможным оборудованием, предназначенным для видео- и аудио-съёмки. Посреди комнаты возвышалась гигантских размеров кровать. Она была застелена розовыми простынями, а на них, утонув в пушистых пурпурных подушках, со скучающим видом лежала голая женщина спортивного телосложения, с явно силиконовой грудью…
Знакомый мне на уши упал, мол, я в роли дублёра и всё такое. Актёр заболел и не пришёл на съёмку, а аренда оборудования очень дорогая, колоссальные потери можно понести. Да и стольник зелёных бумажек мне, простому труженику, лишними никогда не окажутся.
Я сразу же развернулся и к выходу направился. Сумма гонорара тут же в три раза выросла. Режиссёр меня в маске свинки пообещал снимать, если огласки боюсь.
Не учёл он того, что с девушкой из кредитного отдела нашего магазина тогда встречался! Да не просто так, а по любви. Так что если вам в руки попадётся кассета с будоражащим душу названием "Поросёночек Хрю-хрю-XXXL", то на меня не подумайте…
После этого случая я старался из магазина далеко не выходить. Правда, не знаю зачем вам рассказал. Я этим ещё ни с кем не делился. Словно меня чёрт за язык тянет. Слушайте, каким вкусным чаем вы меня угостили! Можно ещё? Никогда не пил настоящий китайский. Центральноамериканский напиток? Пусть будет так.
