Транс сверхбпроницательности
Я называю трансом сверхпроницательности такое состояние клиента, когда он впадает в возрастную регрессию и пытается читать мысли окружающих, чтобы представить себе, чего «они» хотят. Он делает этого для того, чтобы выполнить «их» желание и тем самым завоевать их расположение.
Один мой коллега рассказал мне о своей клиентке: она влюбилась в человека намного старше себя и отправилась с ним в очень опасный поход. Она делала вид, что обожает экстремальные ситуации, но в действительности она обманывала и себя, и его, так как очень хотела остаться с ним. Позже она поняла, что они совершенно несовместимы в этой области. Может быть, она считала, что он бросит ее, если обнаружит, что она не разделяет его страсти к опасным приключениям. Это стремление отказываться от собственных желаний и угадывать невысказанные желания другого, чтобы завоевать его любовь, на нашем профессиональном жаргоне называется созависимостью.
«Любовь слепа»
Часто некоторые черты характера и поведения партнера мы воспринимаем в начале отношений совершенно не так, как по прошествии некоторого времени. Транс «Любовь слепа» заставляет нас скрывать от самих себя наши собственные реакции, чтобы не замечать чертика, который все равно выскочит позже. Примером этого транса может служить человек, не желающий видеть, что у его партнера нет ни денег, ни работы. Сначала он обманывает себя, но позже начинает ругать и критиковать партнера за то, что в глубине души понимал с самого начала.
«Это не имеет ко мне отношения»
Один мой клиент рассказал, что он очень любит женщину, с которой встречается, но его смущает то, как она обращается со своими детьми. Он считал, что она ведет себя с ними слишком властно и жестко. В то ж время она всячески защищал ее, так как ему было трудно выразить ей свое истинное отношение к этой ситуации. Чтобы избежать одиночества, он впал в транс «Это не имеет ко мне отношения». Он убедил себя в том, что будет встречаться с ней наедине и оставаться вдали от нее, когда она общается с детьми. Он отказался от участия в ее семейной жизни и внушил себе, что это не важно.
Я видел и других людей, притворявшихся, что они не замечают, как их партнеры ведут себя в некоторых ситуациях. Они отворачивались от тех качеств партнера, которые позже оказывали роковое влияние на их отношения. Разумеется, они поступали так, чтобы избежать одиночества.
«А если будет еще хуже?»
Этот транс выражается словами: «Я не могу расстаться с ним (с ней), потому что тогда будет еще хуже». У меня была клиентка, которая после двадцати лет замужества сказала: «Последние пятнадцать лет были ужасными, секс был тяжкой повинностью». Я спросил ее, почему она оставалась с мужем, и она ответила: «Если бы я познакомилась с другим, снова повторилось бы то же самое. К тому же все мои знакомые, если и решались на развод, то потом жалели об этом — следующий партнер был еще хуже». Так она оправдывала свой страх одиночества и убеждала себя, что ее семейная жизнь вполне терпима.
