ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Нереалистичные ожидания, что наш партнер прогонит прочь нашу боль посредством близости и слияния с нами, рождаются в момент «шока осознания одиночества», когда мы ощущаем разрыв с мамой. Если мы не осознаем этого, мы можем провести остаток нашей жизни в попытках достичь тотальной близости с другим человеком — с учителем, гуру или даже с Богом — лишь бы справиться с болью одиночества.
Как применить это к любовным отношениям на практике? Вначале ожидания появляются, когда мы влюбляемся и ощущаем блаженство близости. К сожалению, как мы все могли не раз убедиться, вскоре мы обнаруживаем, что мы по-прежнему остаемся отдельными существами. По мере уменьшения нашей близости усиливаются чувства одиночества и экзистенциальной тревоги. Попросту говоря, блаженство близости, корни которой тянутся из раннего детства, сменяется болью одиночества. Этот цикл воспроизводится в наших любовных отношениях, когда мы пытаемся обрести утраченную близость вновь и вновь.
ГЛАВА 4
МЕХАНИЗМ ИЗМЕНЕНИЯ: ОЖИДАНИЕ БЛИЗОСТИ
Механизм изменений — это автоматический ответ нервной системы: она считает, что внешние обстоятельства, или «другой», — источники нашей боли. Это приводит к ожиданиям, что, если партнер изменится, то «мои» страдания кончатся.
Стефен Х. Волински
«НАДО ЧТО-ТО МЕНЯТЬ»
Наш инстинкт самосохранения постоянно заставляет нас думать о том, что мы должны что-то изменить. Так как эти мысли включаются автоматически, то я называю процесс их запуска «механизмом изменений». В основе его функционирования лежит представление о том, что причина нашей боли находится вне нас. Этот механизм опирается на три убеждения: 1) Источник моей боли — другой человек; 2) если бы другой изменился, мне бы сразу стало лучше; 3) если бы я мог измениться и стать таким человеком, какой (как мне кажется) им нужен — я бы больше не был несчастен и одинок. Почему эти мечты не сбываются? Потому что мы воспринимаем другого не таким, какой он на самом деле, здесь и сейчас — мы бессознательно видим в нем мать-волшебницу из прошлого — всемогущую, всеведущую и вездесущую. Затем мы воображаем, что они такие же, как мама (какой она была, должна была быть, могла бы быть, виделась мне в мечтах): они могут излечить нашу боль, успокоить нас, исцелить, спасти от одиночества, возвратить нам былую близость. Так нереалистичные ожидания превращаются в рождественский список желаний: «Что другие люди и весь мир должны подарить мне, чтобы сделать меня счастливым?» Когда я вижу, как люди ищут того, кто будет заботиться о них, или пытаются измениться так, чтобы забыть о своей Ложной Сущности, я вспоминаю слова отца гештальт-терапии Фрица Перлза: «Зрелость — это переход от внешней поддержки к внутренней».
