Прадедушка Мороз. А меня в пример-министры:
Кири. Черт з тобою, подавысь.
Газовая Принцесса. Ах вы, мерзавцы! Я вас усыпляющим газом задушу. 'Дети в подвале играли в спецназ – жителей дома убил странный газ'.
Прадедушка Мороз. Ну и чего ты ждешь? Что тебе за это Героя России дадут? Не хвылюйся,[76] це дають лыше тым, хто вбывае москалив.
Газовая Принцесса. Вообще на хрен уйду в оппозицию.
Прадедушка Мороз. Ой, напугала! Туда тебе и дорога.
Кири. О Мороз! Ты знаешь, что у меня в чемодане?
Прадедушка Мороз. Что, негодяй? То есть что, ваше президентское величество? Я все никак не отойду.
Кири. Два пуда стерлингов и пригоршня долларов, тех самых, что лорд вручил мне за жемчуг. Как видите, я честно сберег народное достояние, не утаив ни копейки.
Прадедушка Мороз. Сознайся, что ты берег их, чтобы присвоить!
Кири. Но ведь не присвоил! Ах, Морозко, зачем ты топишь человека? Ужас, ужас, ужас! Так твои хлопцы придут на Майдан?
Прадедушка Мороз. Говно вопрос. К третьей луне они там отроют окопы полного профиля.
Кири. Забились. Место стрелки изменить нельзя.
Прадедушка Мороз. А гонорар на текущие расходы?
Газовая Принцесса. Да, почем нынче курс сребреника к туземной гривне, дорогой товарищ коммуняка?
Прадедушка Мороз. Чья бы корова мычала, рыночная ты моя! Или по-нашему, по-туземному, майданная! Юлька – золотая ручка! Кто на своем огороде сделал врезку в стратегический магистральный газопровод и торговал принципиально новым видом топлива – спизженным газом?
Газовая Принцесса. Не твоя печаль! Я до тебе ще добэрусь.
Прадедушка Мороз. Руки коротки. То есть роги. Бодливой козе бог рог не дал.
Газовая Принцесса. На свои посмотри! А за козу ответишь! Косу мне обрубили, уроды. Любимый паричок: Ну ничего, у меня еще одна есть.
Прадедушка Мороз (иронически). О мадам, только не падайте в обморок!
Газовая Принцесса. Куда же я упаду, спрашивается?
Кири. Ну вот и договорились (протягивает Морозу пачку долларов из рюкзака.) Какое счастье! Хвала бессмертным богам! Слава духу Вайдуа! (Тихо.) Но долларов немножко жалко. Впрочем, жизнь человеческая, хотя и подлая, дороже всяких долларов. Юлька, не плачь, мы ще це десять разив переграемо![77]
Глашатай читает объявление.
Глашатай. В результате бурных парламентских дебатов президенту и большинству депутатов наконец удалось прийти к консенсусу:
Личные покои в вигваме Кири. Он сидит и отдыхает после парламентских баталий.
Кири. Ну слава богам, хотя бы здесь, в персональном ВИП-вигваме, я могу обрести желанный покой: И моя маленькая очаровательная женушка (морщится) не вернется раньше вечера: Она сказала, что ей еще надо зайти в Салон оранжевой красоты и отправить какую-то радиограмму. Радистка Кэт хренова. (Подходит к зеркалу.) Да, не рожа, а ночной кошмар Фредди Крюгера. Сразу после получения тотема – в Израиль! Там специалисты по обрезанию. Пусть обрежут все так, чтобы вообще ничего не выросло. (Отворачивается, смотрит на свой старый портрет на стене.) И это все, что мне осталось, как дывный, чудный сон! Ужас! Волосы встают дыбом! (Поворачивается к зрителям, прикладывая для сравнения портрет к голове). Даже самому страшно стало. Увы, нет! Видно, я не испил до конца еще моей чаши! А тут вдобавок этот Павлик Мороз поставил синяк под глазом: К счастью, некрасивых президентов не бывает. Воны всегда сымпатычни.
