Речь Председателя была встречена одобрительными возгласами и частичными аплодисментами, а Зебр вообще вскочил на тележку и закричал во все горло:
— Даешь Бегемота на третий срок! И Жирафф согласно закивал.
Тут поднялся Осёл, размял затёкшие ноги и обратился к собранию в свойственной ему стихотворной манере:
— Друзья, пора сменить печаль на радость! Взгляните друг на друга, что за гадость! На этом не закончен наш вояж.
— Ведь к счастью, с нами этот саквояж!
И он предъявил обществу сокровища Вытхуяндии, а вернее — сумку, в которой они содержались. Присутствующие оживились.
— А в самом деле? — встрепенулась Белка. — Трусы, купальники, шмотье — дело наживное!
Осёл продолжал:
— Пора уже вчитаться в партитуру, В надежде на удачную фортуну.
— Нас море ждёт, нас ждёт волшебный мир!
— Поедемте в отель, закатим пир!
Тут-то и вырос перед вытхуянцами небритый таксист. Тот самый, который с час назад принял сбежавшего от хозяина ручного кабанчика за плохую примету.
— Господа, вам куда ехать? — поинтересовался он.
— Господа все в Париже! — отмахнулся Зебр.
— Это… ну-у-у… в отель «Золотая лагуна», — поспешил ответить Жирафф. — Это в центре Сочи.
— «Лагуна»? — мужчина наморщил лоб, с хрустом почесал щетину. — Не знаю такой.
— Как это? Ну почему-у-у? — изумился Жирафф. — Мне сказали, что это лучшая гостиница на побережье.
Обладатель картонки с надписью «Давезу почти даром!» крепко задумался, но уже через минуту воскликнул, стукнув себя по лбу:
— А, «Золотая лагуна»! Так бы сразу и сказали! За три тысячи с ветерком домчу!
— Три тысячи?! Ха-ха-ха! — Зебр схватился за живот в приступе неудержимого хохота. — Да на эти бабки я женюсь, разведусь, и ещё на пиво останется!
— А что у вас там написано? — полюбопытствовала Белка, указывая на картонку, которую таксист теперь застенчиво прятал за спиной. — Почти даром?
— Так это ж и есть почти даром! Ехать тут часа два по пробкам, плюс дороги везде ремонтируют. Олимпиада! Да меньше, чем за пять, вас никто не повезёт!
— Ну, это нормально! — Бегемот протянул Зебру остаток сигары. — Когда меня убеждают убедительно, я убеждаюсь. Какой у вас транспорт? Я поеду только на машине представительского класса!
— Мерседес у меня. На всём курорте таких только два! Согласны? Пойдёмте, здесь недалеко. Давайте сумку!
Мужчина потянулся было к саквояжу, но вытху-янцы хором воскликнули: «Нет!!!», и он отдернул руку, как от огня.
Шли долго и уныло, а аэровокзальной автостоянке всё не было конца. Тут и там недавно прилетевшие туристы, все такие белокожие и сладкие, с оптимизмом загружались в новенькие туристические автобусы и сверкающие иномарки.
