Когда мы вдоволь насытились друг другом, мы долго лежали молча, и каждый думал о чем-то своем. Я думала вовсе не о том, что ограбила банк, что теперь вся моя жизнь пойдет наперекосяк. Я почему-то думала о своем муже. О том, что вышла за него замуж только по одной простой, банальной причине – потому что боялась остаться одна… По этой же причине я не думала разводиться, когда узнала о его измене. Я была уверена в том, что жить одной еще большая мука, чем жить с неверным мужчиной. Мне казалось, что, если бы я смогла положить конец нашим отношениям, меня начал бы мучить страх. Еще моя мама говорила мне – уж лучше пусть мужчина докучает жене присутствием, чем отсутствием.
Любила ли я когда-нибудь своего мужа? После встречи с Сергеем я уже не могу утвердительно ответить на этот вопрос. Несомненно, у меня было влечение, влюбленность, но была ли любовь? Мне льстило, что такой самодостаточный мужчина, как мой муж, увидел меня в качестве своей жены, окружил заботой и вниманием. Я была польщена. Польщена… Но я никогда не испытывала к своему мужу настоящую страсть. Перед свадьбой он попросил меня только об одном – чтобы я была с ним счастливой. Все это время я как могла справлялась с данным ему обещанием. До определенного момента у меня это неплохо получалось. Муж не спрашивал, сколько денег я трачу, на что, никогда не скупился. Он не мешал мне одеваться так, как я хочу. Не спрашивал, какие книги я читаю, какие покупаю журналы… Он уважал мои вкусы, не был назойлив. Можно ли быть счастливой с таким мужчиной? Конечно, можно. И все же не было того, от чего я смогла бы почувствовать себя абсолютно счастливой. Чтобы посильнее забилось мое сердце, затрепетала моя душа… Наша любовь была какой-то пресной. У нас не было необузданной страсти, дразнящей сексуальности, непреодолимой силы влечения. У нас ничего этого не было… Возможно, Борис был просто не тот мужчина, с которым я смогла бы раскрыться, а я не та женщина, с которой мог бы раскрыться он. Ведь в жизни именно так и бывает. Одна и та же женщина может быть всегда разной. С одним мужчиной она может быть страшно холодной, почти фригидной, а с другим – сексуальной и до неприличия развратной… Быть может, с Маринкой Борис совсем другой… Быть может… Я никогда не находилась во власти мужа. Даже в семейной жизни пыталась научиться жить сама по себе… Отдаться во власть мужчины было противоестественно для меня.
Я почувствовала, как на глаза навернулись слезы. Ну вот, дорогая ты моя семейная женщина, твоя недолгая семейная жизнь закончилась, ты осталась опять одна… А может, не стоит плакать из-за того, что в твоей судьбе что-то пошло не так. Ты должна посмотреть правде в глаза и свыкнуться с мыслью, что тебя никогда не любили, тобой были просто увлечены… Ты жила с человеком, который даже в одной постели с тобой думал о совершенно другой женщине. Он жил с тобой против своей воли… Он жил из жалости… Ему было плохо… Бог мой, как же это страшно – жить с человеком, которого не любишь… Ему было плохо, а сейчас ему хорошо… Он мучился и страдал… А сейчас он счастлив. Разве можно злиться на человека за то, что он наконец счастлив?! Его нужно просто понять и его нужно простить… Его можно простить, потому что он мужчина и потому что он полюбил. Все, что он сделал, он делал во имя своей женщины. Я могу простить мужа, но я никогда не смогу простить сестру за то, что она играла его чувствами, заставляла жить со мной, а потом толкнула меня на преступление. Если бы я знала, что Марина любит моего мужа, а он ее, я бы не стала его держать, просто отошла бы в сторону.
