В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом...
* * *
– У меня есть шкаф-купе... Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф – а там четыре мужика в командировку едут...
* * *
Объявление в магазине бытовой техники:
«Уважаемые покупатели, на необмытые покупки гарантия не распространяется».
* * *
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
* * *
Молодой человек пришел на берег небольшого озера, народу – никого! Разделся и в чем мама родила прыгнул в воду. Плавает, резвится. И вдруг видит, около его одежды сидит девушка и читает книжку. Что делать – голым выходить неудобно. Плавал, плавал – замерз. Нырнул, нашел на дне кастрюлю, прикрылся ею, выходит на берег, подходит к девушке:
– Здрасте.
– Здравствуйте!
– А что Вы читаете? – спрашивает молодой человек.
– Логику, – улыбнувшись, ответила она.
– А что это такое? – дрожа от холода, поинтересовался он.
– Логика – это наука о логическом мышлении, и если логически размышлять, то можно догадаться, о чем человек думает, – пояснила она.
– А вот о чем я думаю? – с вызовом спросил юноша.
– Вы думаете, что кастрюля с дном!
* * *
– Чем отличается программист от сперматозоида?
– У сперматозоида есть один шанс из 50 000 000 стать человеком.
* * *
В связях, порочащих его, был, но не замечен.
* * *
– Я считаю своим долгом сорок три рубля двадцать девять копеек.
* * *
Не стой где попало! А то еще попадет.
* * *
Рецепт красного борща по-украински: берете красную тарелку, наливаете кипяток...
* * *
Едет мужик на машине с надписью на боку: «Менты – козлы!». Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
– Предъявите договор на рекламу!
* * *
На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.
* * *
Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем, что осталось в клавиатуре.
* * *
Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.
* * *
Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо.
* * *
– Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, – вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
* * *
– А какие у вас арбузы уродились!
– Это не арбузы, это крыжовник.
– А какие кабачки!
– Это не кабачки, это горох.
– А как у вас соловей заливается!
– Это не соловей, это счетчик Гейгера...
* * *
Реклама:
– Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!
* * *
Требуется сиделка. А еще лучше лежалка.
