* * *
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
* * *
МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Противный.
* * *
Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.
* * *
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
* * *
В России три беды – дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.
* * *
– Доктор, у меня все время стоит...
– А чему тут висеть-то!
* * *
Шотландия:
– Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!
* * *
Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
* * *
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
– Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!
* * *
С умной женщиной днем – тяжело, а ночью – просто невозможно!
* * *
К зубному врачу приходит пациент.
– Садитесь!
– Простите, доктор, если можно, я зайду в другой раз.
– Вы что, забыли дома деньги?
– Нет, зубы!
* * *
«А с поцелуями немного подождем», – сказал принц, слезая со спящей красавицы...
* * *
– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
– Аборт.
* * *
– Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть – мне здесь нравится!
* * *
Через день после женитьбы молодая звонит своей маме:
– Мамочка, тут семейный скандал был, что делать, ужас...
– Спокойно, милая, после свадьбы в каждой семье бывают неполадки, все уладится.
– Это все ясно, но что с трупом делать?
* * *
– Кто твоя мать, рядовой Петров?
– Коммунистическая партия Советского Союза!
– Кто твой отец?
– Вы, товарищ командир!
– Какова твоя заветная мечта?
– Сиротой бы остаться...
* * *
Психоаналитик – это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.
* * *
– Я сегодня встал не с той ноги.
– А я просто встал не с той...
* * *
Четыре этапа человеческой жизни:
1) еще нет;
2) уже да;
3) ещё да;
4) уже нет.
* * *
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
* * *
– Ты видел чтобы я яблочки гадостью какой-нибудь поливал?
– Нет.
– А я поливал...
* * *
Объявление:
Избавлю от жадности. Дорого.
* * *
Урок географии в украинской школе. Учитель:
– Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин – на левобережье...
* * *
