– Простите, а на что вы ловите?
– Вы не поверите, но на средство от триппера.
Неудачливый рыбак сворачивает удочки, летит в город, заскакивает в первую аптеку и кричит:
– Мне средство от триппера!
Миловидная девушка-продавец (с издевкой):
– Hу, что поймал?
– Нет еще, но место знаю шикарное.
* * *
Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел, но ничего не поймал. Идет и говорит:
– Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы всех к чертовой матери!
* * *
– Как ты думаешь, почему рыбы немы?
– А ты бы смог произнести хоть слово, если бы тебя засунули с головой в воду?
* * *
Мальчик идет мимо речки и видит рыбака:
– Сколько поймал, дядя?
– Если поймаю эту и еще две, то у меня будет 3 рыбины.
* * *
– Эх, вот раньше рыба была – в воду без трусов не войдешь!
* * *
Поехали муж с женой на охоту. Выпить с друзьями хочется а жена не дает. Он дает ей ружье и говорит:
– Это твоя точка – сиди здесь и жди. Когда появится лось – стреляй. А я пойду на другую точку.
Сам пошел в избушку, сидит пьет с мужиками. Вдруг слышат: «Бабах! Бабах!». Мужики выбегают из избушки и видят картину: стоит жена над тушей, а рядом незнакомый человек.
– Это мой лось, это я его убила!!!
– Да твой это лось, твой. Дай только седло сниму.
* * *
Кладбище, похороны. На постаменте – гроб, венки. Доносится речь:
– Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека...
Это слышат двое прохожих. Один другого спрашивает:
– Интересно, почему в одном гробу?
* * *
– Какая разница между женщиной и «Кольтом» 45-го калибра?
– «Кольту» не надо говорить, что любишь его, если тебе нужно выстрелить.
* * *
Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда нужно пустить слезу, а не получается.
* * *
Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.
* * *
Вопрос грузинского радио – армянскому:
– А что такой «слон»?
– Это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки...
* * *
Лежат в постели парень с подругой, и ничего у них не получается. Наконец, она не выдерживает:
– Кто-то из вас двоих должен встать.
* * *
Лето 2002 года.
– Кажется, пора смываться, – подумали жители Европы.
* * *
Вы никогда не задумывались:
– Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
– Почему доктора называют то, что они делают, «практикой»?
– Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
– Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
