* * *
Аудит – тот же бандит, только на «Ауди».
* * *
Для маленького человека любое будущее – большое.
* * *
Если вы спите возле стенки, а ваша жена – с краю, значит вы – молодой отец.
* * *
Является ли зачатие на природе кустарным производством?
* * *
Говорят, обжора роет себе могилу ножом и вилкой. Интересно, а чем роет себе могилу развратник?
* * *
– Что в выходные делал?
– С собакой гулял.
– Вы что, пса завели?
– Нет... Жена совсем озверела!
* * *
У мужчин всего одна извилина, да и та ниже пояса.
* * *
– Девушка, как вас зовут?
– Ирина!
– Вау!!! А отчество?
– Алексеевна!
– Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!
* * *
Два мужика идут по улице. Один другому говорит:
– Пошли ко мне домой.
– А у тебя найдется что-нибудь вкусненькое?
– Да, у меня холодильник битком набит.
– Неее... Я битки не люблю. Мне бы креветочек, да под пиво...
* * *
Джон и Сэм разорились. Когда их фирма обанкротилась, пути партнеров разошлись. Спустя несколько лет Джон зашел пообедать в плохонький дешевый ресторанчик. В одном из официантов он узнал своего бывшего компаньона.
– Ни за что бы не поверил! – воскликнул он, – ты – и официант в таком ресторанчике?
– Да, официант, – с достоинством сказал Сэм, – но по крайней мере я здесь никогда не обедаю.
* * *
Лорд, сидя перед камином в своем родовом замке, медленно крутит заводное колесико карманных часов. Перед ним стоит дворецкий и ошарашено смотрит на него. Лорд, смущенно:
– Да вот, решил немного размяться...
* * *
Настоящий джентльмен – это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.
* * *
На заседании английского парламента задают вопрос спикеру:
– Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
– Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
– В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
* * *
В семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
– А гренки-то подгорели.
– Что же ты раньше молчал? – удивились родители.
– До сих пор все шло нормально.
* * *
Надпись на стене кабинки биотуалета: «Осторожно, Кусто снимает».
* * *
Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!»
* * *
Надпись на двери военкома:
«Плохой студент всегда может стать хорошим солдатом».
* * *
Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу стало одним косым больше.
* * *
На берегу сидят два рыбака – одному не везет, а второй таскает одну рыбину за другой. Первый, не выдержав, подходит к счастливчику и, смущаясь, спрашивает:
