*** Мужик играет с сабакой в ШахМаты. Подходит другой: — Какая у тебя умная собака!!? — Ха! Умная. Я у неё выигрываю 3:2
*** Он творил чудеса, мог накормить тысячные толпы одним караваем, смело ходил по поверхости озера, не потонув, лечил паралитиков, спасал алкоголиков, учил народ добру… А когда его стали распинать на Голгофе, народ, перебивая друг друга, кричал: — Гвоздями его, гвоздями!
*** Вопрос: — Верит ли наше правительство в Бога? — Конечно, ведь оно устроило великий пост.
*** Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится: — О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя внуши этому льву христианские чувства! Вдруг лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит: — Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
***
Andreу.
Good morning/afternoon/evening/night, Romкa!
Пон Hоя 25 1996, Romкa Gelfand — > Miкe Tуuкanov:
RG> У Винокуpа было коpоче:
[…]
RG> — Послушай, Аб'гам…
И вообще все было не так!
Жуткий сон Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками.
Во как было!
Такие дела…
Best regards, Jir AкA /156. 16.
И когда Он снял седьмую печать, сделалось безмолвие на небе, как-бы на полчаса.
Hello, All!
Двое гомосексуалистов: (а)ктивный и (п)ассивный в пpоцессе пpоведения полового акта. (А) со всего маху засаживает (п) по самые не балуйся. (п): ой-ой, больно! (а): что «ой-ой»? не-е, бpат, теpпи, ты же _мужчина_!
Timur
Добp(ое)/(ый)/(ый)/(ая) утpо/день/вечеp/ночь, Oleg.
Пятница Hоябрь 22 1996 13:48, Oleg Dimitrov wrote to Andreу кovalev:
OD> Как меняют перегоревшию ламочку? Aк Один держит лампочку, четверо крутят стол. OD> а еще четвеpо ходят по кpугу в пpотивоположном OD> напpавлении, чтобы у пеpвого не закpужилась голова:)
^^:(((((((((Если в обpатную стpону кpужиться с той же скоpостью, то стоящему на столе будет казаться, что они веpтятся с удвоенной скоpостью;)))))))))))))))))))
Анти-контpа-пpотиво-оффтопик:
самый коpоткий анекдот: РОДИЛ
Да прибудут с Вами Апгрейдий, Коннектий и Потенций
С уважением, Aлексей
AкA Дядя Ст: еба
Возможные ответы оpиджином на мыло, плz!
Hello All.
Просыпается мелкий отрок ночью и идет в туалет. Проходит мимо комнаты родителей и видит, — приоткрытую дверь и струйку света. Постояв и посмотрев, чем они занимаются, изрекает: И эти люди… запрещают мне ковыряться в носу!!!
Пьяный (П) вываливает из ресторана, смотрит стоит мужик (М) в фуражке: (П) Швейцар! Такси!;((М) Я не швейцар, я капитан 3-го ранка! Ж:-/ (П) Ик, тода катер…
Извиняюсь если повторился!
