Он говорит: "Неужели тебя вид обнаженной женщины не согревает?!"
Я говорю: "Если б она, конечно, стояла с бутылкой..."
Он говорит: "Ты что - обалдел?!"
Я говорю: "Вообще-то, я непьющий, но есть очень хочется!"
Он говорит: "Снимай ботинки! Иди к ней!.. Да что ж ты: идешь к женщине, а ботинки в руке держишь?!"
Я говорю: "Чтоб не украли!"
Он говорит: "Брось ботинки! Прислонись к женщине!.."
Я говорю: "Я же уколюсь - она вся в мурашках!.."
Он говорит: "Ты мужчина или нет, в конце концов?!"
Я говорю гордо: "Я - человек!"
Он говорит: "Какого пола ты человек, козел?!"
Я говорю: "М-мужеского пола я, козел!.."
Он говорит: "Иди к бабе!"
Я говорю: "Позовите каскадера!"
Он говорит: "Ну, посмотри, какая она симпатичная... ну, давай снимай брюки..."
Я говорю: "Снял уж давно..."
Режиссер говорит: "А почему ноги такие синие?!"
Я говорю: "З-замерз на фиг!.."
Он говорит: "Ну черт с тобой! Представь, что это не женщина, а - дыня! Бифштекс! Котлета!.."
Я кричу: "Что ж вы сразу не сказали?! Я уже алчу!"
Режиссер кричит: "Закрой рот! Что ты оскалился, она вся от страха дрожит!"
Женщина кричит: "Я не от страха, а от несправедливости! Ему - бифштекс! Котлету! А мне - эту посиневшую морду?!"
Режиссер кричит: "Представь, что это - торт!"
И тут бросилась она на меня так, что я на ногах не устоял и упал на режиссера. На этом репетиция и закончилась!
Значит, так: выдумывать ничего не буду, а расскажу только то, что видел своими глазами. Хотя и отказывался им верить.
Случилось это в прошлую пятницу в театре.
Давненько я в театре не был, так что поначалу даже понравилось: народу мало, никто не толкает, очереди в буфете нет. И мест в зале свободных много: не хочешь далеко сидеть - садись поближе. Одним словом, удобно. Хоть в театре себя человеком чувствуешь!
Сели мы с женой в партер: девятый ряд, места десятое, одиннадцатое. Это помню точно, как спектакль назывался - запамятовал. Что-то про проституток: какие они хорошие, а милиционеры - плохие. И чем бы все это кончилось - неизвестно, но тут встает с первого ряда человек достойно-гордой внешности, протягивает на сцену милиционеру десятку и говорит:
- Слушай, дарагой, очень прашу: монолог Гамлета!
Милиционер-артист от неожиданности как подавился и - ни слова!
- Слушай, не для себя прашу, - зритель не отставал. - Гости у меня, уважь!
В зале, конечно, оживление, смех. А на сцене засуетились и занавес опустили. Слышу, спорят там, шумят. Занавес колышется, как живой. Потом подняли его, на сцене те же и - режиссер.
