Открыл дверь - входит жена. "Ты, - говорит, - чего на собачку закрылся? Опять пьешь?!" Я говорю: "С чего ты взяла?! Вот бутылка еще не откубрена стоит! И вообще, если хочешь, я ее могу выбросить!"
Взял бутылку, прошел гордо к мусоропроводу и - туда ее! Вернулся, думаю: "Жалко, конечно, Хоттабыча, но кому он нужен - без бороды?!"
Дождался!.. Какая-то стерва дала объявление: "Секс по телефону" и мой телефон!
Когда первый звонок раздался, я подумал: пошутили. А когда второй - закричал: "Нет здесь никакого секса!" "А что же у вас есть?" - спрашивает абонент. Я говорю ехидно: "Пьянство у нас есть!" А он говорит: "Согласен на пьянство".
"Ну, - думаю, - я тебе сейчас устрою! Садитесь, - говорю, - поудобнее". Он говорит: "Уже сижу". "Ну, - думаю, - тогда сейчас упадешь!" Берем, - говорю, - стакан самогону..." Он говорит: "А нельзя ли чего-нибудь покультурнее, например, коньяк?"
Я говорю: "Вы что - с ума сошли?! Вдруг он поддельный! Вы отравитесь, а я отвечать должен?! "Берем стакан косорыловки... Представляете стакан: мутный, с жирными отпечатками пальцев... Помыть? Раньше надо было говорить, я уже налил! Вот я протягиваю вам этот стакан, чувствуете аромат? Что вы бормочете, вы нос-то не зажимайте! Отвечайте: чувствуете, как сивухой пахнет? Ну вот, теперь держите стакан правой рукой, в левую возьмете соленый огурец. Вот он - мятый, склизкий... Взяли? А теперь представьте, что он падает вам на колени. Что вы дергаетесь - теперь он на пол упал! Нет, не хватит, пока бутылку не выпьете, никуда не уйдете! У меня телефон с определителем номера, я вам сам всю ночь звонить буду! Пейте! Что - обратно... а вы ее туда! И огурцом рот заткните!
Все, поставьте стакан на стол, я вам еще налью. Да что ж вы огурец-то весь съели?! Это же пьянство по телефону, а не обжираловка! Ладно, чувствуете в голове кружение? В животе. Нет, сидите, в туалет пойдете потом! Когда, когда... когда скажу, тогда и побежите! Ничего - успеете. А будете спорить, я вам на закуску пурген дам!
Все, хватит спорить! Берете стакан правой рукой - левую будете нюхать! А не надо было весь огурец есть! Он у меня вообще рассчитан на пять абонентов!
Все! Еще слово, и будете хлебать "шампанское", которое по бутылкам в грязном подвале из резинового шланга разливают! А для вкуса добавляют серной кислоты! Вот так-то! Откройте рот... И не дрожите, у меня от вас трубка трясется! Подносите стакан... И жаднее, жаднее пейте. Ну вот - поперхнулся! Не умеете пить, так не звоните! Кашляйте теперь!.. Ну, представьте, что вас по спине кто-то хлопает... Сильно хлопает - вы со стула упали. И лбом в пол! Перед глазами круги... Видите круги-то, клиент?! Вижу... Сразу надо отвечать, а то как пьяный!
