Я нашарил в кармане оторванную пуговицу, приставил к груди соседки, она говорит: "Ой, уже полегчало!" Я говорю: "Не спешите, мадам, сейчас поставим диагноз. Вы, - спрашиваю, - замужем?" - "Нет", - говорит она и розовеет. Я говорю: "А что ж по вечерам делаете?" Она говорит: "Ем!"
Я говорю: "Понятно. Антифигоз называется. Вам надо пить..." Она говорит: "Я и выпиваю тоже". Я говорю: "Таблетки пить - транцатулин".
Пошутил и пошел в кабинет, потому что была моя очередь. Вышел - очередь в два раза больше, и все ко мне!
Одна женщина кричит: "Сексуальную неудовлетворенность лечите?" Я говорю: "Только микстурой". Очередь стала меньше. "А запои?" - спрашивает мужчина. Я говорю: "Лечу, но срок исцеления - пять лет!"
Очередь еще поубавилась.
"Прерывание беременности?" - спрашивает молодая. Я говорю: "На десятом месяце!"
Старушка говорит: "Милок, я плохо вижу". Я говорю: "Ваше счастье, бабуля, если увидите хорошо, что происходит, - совсем ослепнете!"
Вроде всех разогнал, только парень один остался... здоровый, как слон, сзади. Я говорю: "А у вас-то какие проблемы?"
Он говорит: "Это у тебя проблемы, я - крыша". Я говорю: "Грыжу не лечу принципиально". Он говорит: "Начнешь, когда двадцать процентов станешь отстегивать!"
Я обратно в кабинет, говорю врачу: "Можно у вас спрятаться?" Он говорит: "Конечно". Открывает дверь шире и говорит слону: "Коль, заходи!"
И вот стоим мы: я - у окна, если выпрыгнуть, надежда только на костыли. Напротив - слон Коля, выражение глаз, будто на тебя автомобиль смотрит! А у стены этот самый доктор Геббельс, не помню, как его фамилия.
"А ну-ка, покажи свою американскую штучку!" - говорит Геббельс.
Я достал пуговицу.
Слон говорит: "Ну, я таких от ширинки десяток оторву!"
Обыскали они меня. Врач говорит: "Проглотил, наверное". Слон говорит: "Возни, конечно, много, но достанем..." И засучивает рукава.
Я говорю: "У меня, честно, ничего не было, я пошутил!" Геббельс говорит: "Зато мы не шутим!" И закрывает дверь на ключ.
Я говорю: "А рентген?" Врач говорит: "Мы тебе сейчас и рентген, и пурген сделаем!"
Я говорю: "Обращаюсь к вашему интеллекту: если бы у меня был такой прибор, разве б я к вам пришел?!"
Слон говорит: "К какому еще Интеллекту он обращается - нас же тут двое?!"
А врач, видать, сообразил что-то и говорит: "Ладно, давайте работать вместе: вы будете всех пуговицей прослушивать, а я всем рецепты выписывать - бумаги у нас много, - показал он в угол, - целый рулон! А Коля фармацевтом будет - лекарства будет изготовлять!"
