Я вновь покачал головой.
– Кто мог предположить, что все будет так скоро?
– Мидовские же называли сроки! Ты не помнишь? Я предупреждал! Всякий Еремей про себя разумей! – он снова придвинулся так близко, что под запахом перечной мяты почувствовался перегар.
– Ну да, – вяло согласился я, – но кто знал, что они в эти сроки уложатся?
– А вот и уложились! – Казак, казалось, был готов ударить меня. Непонятно только, что его останавливало.
В дверь просунулась толстая ряха Аркатова.
– На совещание пора, – провещал он, – Женя приехал.
– Ну, блядь! – махнул рукой Казак и добавил, злобно отворачиваясь: – Поздно теперь иеремиады скулить.
Значение слова «иеремиады» мне было понятно не до конца.
Практически все совещание Женя сидел молча, угрюмо уставившись в свой ежедневник.
– Не в себе он, – прошептал я Казаку, – надо быть осторожнее.
– Это ты мне говоришь! – неожиданно взорвался мой друг, но сразу тоже перешел на шепот. – Лучше про Mars подумай.
* * *
Дела шли все хуже и хуже. С утра было тошно, к вечеру становилось зыбко. Мне казалось, я просто теряю почву из-под ног. Женя почти перестал появляться в конторе. Сотрудники подумывали о поиске нового места. Денег пока хватало, но долго так продолжаться не могло. Рано или поздно, может быть, через полгода, даже год, деньги должны были исчезнуть. Все рано или поздно должно было кончиться. Прекратиться. Замереть. Оцепенеть. Дематериализоваться. Испариться. Настроение было почти всегда ниже среднего. Казалось, еще капля, еще минута, и я впаду в глубокую депрессию. Мне не хотелось никого видеть, никого слышать. Я не хотел говорить. Я не хотел смотреть. Вечерами я молча сидел в кафе и пил зеленый чай. Время сочилось сквозь пальцы медленно, но необратимо. Единственным человеком, способным вывести меня из оцепенения, оказалась Таня. Мы общались все чаще и чаще, глубже и глубже, тоньше и тоньше. Мы ездили вместе отдыхать. Мы ходили в кино, клубы и рестораны. У нас был общий досуг. Но и все это не останавливало депрессию. Негативизм скапливался в самых укромных уголках моей души. Даже по отношению к самому себе я испытывал отчужденность. Даже о самом себе я думал как о ком-то чужом. Я часто размышлял о смерти. Я представлял свои похороны. Почему-то дождь, отчего-то грязь. Серое, словно непромытое небо. Вороны, кружащие над кладбищем. Гортанными криками оглашают они висящую в воздухе тишину. Жалкая кучка одетых в черное людей, пришедших проводить меня в последний путь. Мятые лица могильщиков. И в гробе я, одетый в костюм от Armani, с черной гвоздикой в петлице. Я смотрел на себя со стороны. Я думал о себе почему-то во втором лице. «Ты, ты…» Может быть, это оттого, что единственный друг, тот, кому можно еще доверять, это был я сам. Я разговаривал с самим собой. Я спрашивал совета. Но как я мог его дать самому себе?
