– Вот эти, синенькие, съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно большим количеством воды. Не меньше двух стаканов, – врач положил на край стола первую упаковку. – Эти, желтенькие, по одной перед обедом и тоже запиваете как можно большим количеством воды. Понятно?
– Понятно, – промычал капитан, покрываясь противным липким потом.
– И эти, красненькие, принимаете по одной перед ужином и тоже запиваете большим количеством воды. Литр осилите?
– Осилю, – просипел Опоросов.
– Ну, вот и славно, – терапевт подвинул таблетки поближе к оперу. – Берите.
– Доктор, у меня что-то серьезное? – обречено спросил капитан.
– У вас обезвоживание организма… Идите и пригласите следующего.
***
По пятнадцатидюймовому жидкокристаллическому экрану переносного телевизора, стоявшего на откинутом заднем борту бордового внедорожника «Cadillac Escalade», пробежал рисованный зеленый динозаврик с кульком фруктовых конфет в передних лапах. Прозвучала музыкальная заставка, и закадровый голос бодро затараторил рекламный текст:
– Сначала веселый жевастик сжевал все шины, потом – все машины! А затем его поймали таксисты и выбили монтировкой все зубы. Веселый сосастик: сосать – не пересосать! Покупайте фруктовые конфеты «Сосун»!
– На Чайковского один опер работает *, – вспомнил Садист, поворачиваясь к погруженному в какие-то расчеты Денису. – У него отчество – Сосунович. Фамилия – Плодожоров, а зовут… блин, как его зовут?…
– Он крепче водки «Абсолют»! Скажите, как его зовут? – на мотив песенки из фильма «Приключения Буратино» пропел Паниковский, проходя за спиной Садиста.
– Захар его зовут! – вспомнил Левашов. – Захар, блин!
– Он что, арестовывал тебя? – Рыбаков на секунду отвлекся от расчета времени отхода с места операции до точки, где участников «коммерческой сделки» будет ждать катер.
– Не, – Садист покачал головой. – Просто вспомнил… Его по телеку показывали. Интервью давал. Типа, крутой борец с преступностью…
– А, ясно, – Денис опять погрузился в вычисления.
Но спокойно прикинуть цифры ему опять не дали.
– Ух, ты! – прогудел Мизинчик, читавший обрывок какой-то газеты. – Никогда б, блин, не подумал…
– Что не подумал? – поинтересовался Садист.
– Про слонов…
– А чо там?
– Вот, – Кузьмичев разгладил четвертушку бумаги. – Статья…
– Ну, так зачитай, – попросил Ортопед, закончивший красить перила крыльца в розовый цвет.
– Бытует мнение, что слоны – это крупные и неповоротливые животные, – размеренно начал Мизинчик, водя указательным пальцем по строчкам. – И это правда. Слон в одиночку может раздавить десятилитровую бутыль водки и не заметить… Слоны, как и все мы, не любят работать, а любят поесть, поспать и поразмножаться…
