– Я уже ничего и не чувствую, – прохрипела я и зарылась поглубже в одеяло.
Изучив ртутную шкалу, мамахен хлопнулась на край кровати и как-то боязливо на меня посмотрела.
Глаза ее лихорадочно шарили по комнате, а руки отбивали такт в области сердечной мышцы.
Честно говоря, в ту секунду я почти уверовала в удачный исход болезни и стала закатывать глаза и издавать всяческие утробные звуки. Поэтому вопрос «А ЭТО КАК ЖЕ ПОЛУЧИЛОСЬ?» и указательный палец, направленный в сторону «рвотного макета», практически не напугали меня.
– Да вот стошнило немного, – прохрипела я. – Извини, до туалета не добежала.
– А почему тут суповая кость? – тихим и оттого еще более ужасным голосом спросила мама.
– А это со вчерашнего не переварилось, – не моргнув глазом ответила я.
– Когда кушаешь, надо жевать, – в каком-то зачумлении произнесла мама.
На кухне хохотал, заливаясь слезами радости, розовый медицинский жгут. Впрочем, за долгие годы моего взросления он от смеха и лопнул. А история осталась.
Праздник уже прямо-таки на носу, и я почти физически осчущаю звон бокалов и шум разливаемого в них бухла, перемежающийся с запахом колбасы и мимозы.
Посему, девочки, и я присоединяюсь к гвоздикам и тортам и позволяю себе отставить сие поздравление.
Я искренне желаю вам добиться всяческих материальных благ, а именно:
быть миллионным покупателем в «Стокманне»;
иметь норковую шубу до сорока лет;
не останавливаться на этой самой норковой шубе;
чтобы ваш богатый дядюшка в Америке наконец-то издох;
быть выбранной в Госдуму;
баллотироваться в президенты;
победить на выборах (осталось добавить «улететь на Марс и остаться там навсегда»).
Кроме того, я желаю вам социальных благ, как то:
получить мзду от государства до рождения десятого ребенка; чтобы вам уступали место еще до той поры, когда вы приобретете буковые костыли и неожиданность взглядов;
чтобы ваш бойфренд утратил таинственную улыбку при рекламе тампакса;
чтобы, когда перед вами стояла откровенная сволочь, в ваших руках была кнопка от люка в полу под ней (сволочью);
чтобы к продавцам-консультантам в магазинах прилагалась 9-миллиметровая «беретта» для немедленного самоустранения;
чтобы 48-й размер был 44-м, а тайские таблетки продавались вместо аспирина;
чтобы рабочий день был коротким, а владелец фирмы – вашим мужем.
И, напоследок, личного:
чтобы дети были здоровыми, а «счастливые родители» действительно украшали кошачий сортир;
чтобы мужья напоминали ребят из рекламы электрических бритв;
