Проведал, и всей родне пришлось скидываться на лечение и протез левой ноги.
В кафе, куда вошел Ковалевский, было тихо, мирно дремали мухи, и казалось, сам бармен, похожий в своем черно-белом одеянии на разморенного пингвина, вскоре раскинется на стойке и засопит. Народу не было, только в углу сидел за столиком какой-то парень и читал журнал.
Ковалевский заскучал.
Ему представлялось, что с его появлением все взоры устремляются на него, женщины бросают призывные взгляды, а мужчины начинают неловко суетиться, пытаясь вернуть утраченную на фоне Николая привлекательность в глазах своих дам. Так иногда и бывало, однако причина была в другом – своим нелепым видом Ковалевский вносил в атмосферу нормального заведения резкий диссонанс, сравнимый с тем, который произвело бы появление Майкла Джексона на конгрессе по защите детей от сексуальных домогательств.
– На два пальца джина, остальное – тоник! – резко, по-ковбойски, бросил Ковалевский бармену и в нетерпении постучал портмоне по стойке.
Парень в углу бросил недоуменный взгляд на посетителя и вернулся к чтению.
– Чьих пальца, сэр? – деланно вежливо осведомился бармен.
– Не валяйте мне тут дурачка! – мгновенно вскипел бизнесмен. – Вас что, не учили, как наливать в таких случаях?
Бармен пожал плечами и молча отмерил граммов пятьдесят джина.
– Какой тоник предпочитаете? – снова осведомился он.
– Грейпфруктовый, – с ударением на предпоследний слог рявкнул Ковалевский.
В общении с обслуживающим персоналом он считал правильным вести себя жестко, не подозревая, что путает умение держать дистанцию с элементарным хамством. Ну, а грамотность была вообще слабым местом “великого коммерсанта”.
– И соломинку с оливкой давайте, как положено!
– Оливку положено в мартини, а у вас джин-тоник, – возразил бармен.
– Что вы мне мозги вкручиваете! Я что, по-вашему, похож на человека, не знающего, что где положено? Кладите, если клиент требует! Учить меня еще будет!
Первый посетитель отложил журнал и с интересом энтомолога*посмотрел на скандалиста. Бармен брезгливо опустил оливку в стакан.
– Белый “Давидофф” есть? – поинтересовался Ковалевский, шаря глазами по полке с выставленными сигаретными пачками.
– Восемь тысяч*, – отреагировал бармен. – Пепельницу дать?
– Не нужно, – отказался бизнесмен, демонстрируя свою независимость от “жалкого халдея”.
– С вас тринадцать пятьсот.
Николай достал новенькую пятидесятитысячную купюру, хотел со щелчком, взявшись за углы, расправить ее и красиво бросить на стойку. Действо вышло только до половины – он не рассчитал усилие и порвал купюру пополам прямо перед носом изумленного бармена.
