Далее совершенно понятно – что вас там ждет. Приезжаете к условленному часу. Вас, в компании таких же простачков, запускают в офис фирмы, где тут же группа профессионально подготовленных (хмм… как же их назвать?) менеджеров начинает с вами работать, а проще говоря – "разводить на бабки". По-моему, это именно так называется на профессиональном жаргоне. Излишне говорить, что никакого приза вы не получите. А если не обладаете стальными нервами канатоходца и мощной собственной психологической защитой, то уйдете оттуда, потратив все наличные деньги на соковышивалку для ковров, веник для бритья собак и кур, размораживатель мороженого и прекрасную ручную дрель, которая одновременно может служить подставкой для зонтиков.
Если нервы совсем ни к черту, то заодно еще подпишите бумагу, где обязуетесь в течение года выплатить десять тысяч долларов за маленькое бунгало на Гаваях, которое отныне, вот прям сегодня, перешло в вашу единоличную собственность. Вместе с сотней таких же идиотов (кстати, не обижайтесь на термин "идиоты": этим словом я называю всех нас, в том числе и себя). И если вы думаете, что "уж меня-то просто так они не разведут", не волнуйтесь! Разведут, да еще так, что будете долго их благодарить, и только дома, взглянув уже незатуманенными глазами на подписанные бумаги, схватитесь за сердце и выпьете двадцать литров валерьянки. Потому что вы имеете дело с профессионалами. У меня много знакомых, в том числе и близких родственников, попали в лапы к этим скотам. Ни один не ушел, не оставив там практически все. Двое из них до сих пор почему-то надеются съездить в свое "бунгало". Но с ним постоянно какие-то проблемы. То уборщица заболела, то летчик запил.
Вот такие дела. Вывод какой? Вывод простой. Или не отвечать на вопросы "социологов" в магазине, или отвечать, но вместо своих данных сообщать координаты своего начальника. Пускай мужик порадуется, что выиграл приз.
Совершенно ясно, что эти "социологи" – намного более опасны, чем "представители Канадской компании" у входа. Если вы, не дай Бог, довольно богато одеты и не искрите разумом в глазах, они вцепятся в вас мертвой хваткой. Бить их – бессмысленно, поэтому лучше все же провернуть трюк с чужими или вымышленными данными. В этом случае все останутся довольны.
Из уличных негодяев остается еще одна разновидность – гербалайфщики. Ну, видели, наверное, этих деятелей со значками "Хочешь похудеть, – спроси меня как". Они очень наглые и бесцеремонные. Вот здесь, пожалуй, без автомата Калашникова не обойтись. Никакие значки "Хочешь умереть? Спроси меня – хочу ли я похудеть!" не помогут. Даже и не надейтесь. Полным они предложат похудеть. Худым предложат потолстеть. Одноногим заявят, что от этого хербалайфа нога вскоре отрастет, и так далее. Потому что непросто впарить эту мерзость даже явному простачку. Ладно еще, китайский утюг с водяным охлаждением. Его хотя бы в хозяйстве потом можно использовать в виде (написал Экслер и сильно задумался: как же его, в действительности, использовать можно?), ну, скажем, скульптуры на пианино. А с этим хер знает каким балайфом – что потом делать? Наиболее правильный ответ – спустить в унитаз. Потому что мама с детства учила: никогда не бери в рот всякую гадость!
