С "простаком горделивым" коммивояжер применяет другие приемы. Он или восхваляет вашу фигуру, машину, одежду (типа, "товары нашей фирмы предназначены только для людей с такой идеальной фигурой, как у вас"). Или сообщает, что вы выиграли какой-то приз в мифической лотерее (например, "Поздравляю вас! Наша фирма сегодня награждает всех владельцев автомобиля "Ауди", которая остановилась на этом месте!"). Приз, разумеется, вручается бесплатно (обычно его стоимость редко превышает пяти-шести рублей). Против первого метода воздействия можно применять любой из способов, описанных выше.
Но от выигрыша в лотерею нужно отбиваться любыми путями. Помните о том, что если парень вам что-то всучил бесплатно, он не успокоится, пока не впарит вам кучу своего барахла. Поэтому вышеприведенные способы могут оказаться неэффективными. Поэтому уклонение, уклонение и еще раз – уклонение. Если ваша "Ауди" выиграла приз, сообщите ему, что выигрыш – недействителен, так как ваша машина на самом деле – перекрашенный "Фольксваген", после чего быстро уходите.
Если подходящих способов отвертеться от приза нет, следует применять тактику сближения. Например, если вы – мужчина, посмотрите на коммивояжера с нежностью и скажите: "А если я возьму у тебя приз, милый, ты придешь ко мне вечером выпить чашечку кофе?". Женщинам сложнее. Я обычно рекомендую представиться налоговым инспектором местного района и попросить у коммивояжера все уставные документы его фирмы. В этом случае вы имеете шанс получить бесплатно все его барахло, если, конечно, успеете поймать улепетывающего парня.
Если вы думаете, что в магазине вас оставят в покое, – ничего подобного! Тут же набросятся липовые "социологи", которые для отвода глаз зададут несколько дурацких вопросов типа "Не хотели бы вы, чтобы в этом магазине была открыта служба чистки обуви?", а потом заявят, что, если вы согласитесь дать о себе некоторые данные, то сможете участвовать в лотерее, где в качестве призов – холодильник, видак, телевизор, автомобиль "Ferrary-F40" и небольшой самолет. Разумеется, никаких данных о себе сообщать не нужно, равно как и участвовать в этой дебильной лотерее. Потому что схема проста: через пару-тройку дней вам позвонят по оставленному телефону (или дадут сообщение на пейджер), усталая тетка на том конце спросит ваши фамилию, имя и отчество, скажет, что сейчас проверит по компьютеру и… "О, чудо! – фальшиво-радостным голосом заявит тетка. – Компьютер мне сообщил, что вы победили в лотерее! И выиграли ПРИЗ!". Заметьте, какой именно приз – вам не ответят, сколько ни допытывайтесь. А что вам нужно сделать, чтобы его получить? Сущие пустяки. Одеться поприличнее, взять с собой сколько-нибудь немножечко денежек, тыщи две-три долларов, потому что там будут также продаваться всякие потрясающие вещи с немыслимыми скидками, и приехать в офис этой фирмы в один из дней в любое время. Идиотов там окучивают в 12, 14, 16 и 19 часов. Мы вас ждем. Спасибо за внимание.
