— А шарить по карманам мужа — это, по-твоему, занятие, достойное королевы?
— А я тебе больше не жена! — чуть помедлив, нашлась супруга.
— И это дает тебе право шмонать в моих вещах? В вещах постороннего мужчины?
— Козел! — подумав и не найдя ничего лучшего, выдала она.
— Стерва и крысятница! — грациозно парировал я.
— Убирайся вон!
— Только после вас.
— Я вызову милицию и скажу, что это ты обокрал моего отца.
— А я схожу к сизому носу, и он даст заключение о тяжких телесных повреждениях. Потом напишу заявление о том, что ты пыталась убить меня спящего.
— А я напишу встречное про то, как ты меня изнасиловал.
— Гоп-стоп, бабушка здорова! Кто тебе поверит? Ладно, Милка, кончай бодягу, ты уже, кажется, поняла, что брак оформлен фиктивный.
— Это еще бабка надвое сказала. Ты хорошо устроился, кроме двух жен, заимел и два паспорта, мусульманин долбаный. Кстати, совсем не вредно и об этом сообщить в компетентные органы. Думаю, что на этом твоей преступной деятельности будет положен решительный конец.
— Тебе еще не надоело?
— Ладно, рассказывай, я постараюсь тебе поверить.
Битый час потратил я на свою исповедь, а в конце, когда мне все это порядком прискучило, предложил позвонить Говорову и лично убедиться в моей правдивости и невинности.
— Не стоит делать лишних движений, — великодушно ответила моя неподражаемая жена. — Это совершенно ни к чему, я с самого начала поняла, что ты собрался в какой-то деловой вояж.
— Честное слово, ты ненормальная, — с изумлением глядя на нее, отметил я. — Зачем же тебе понадобилась вся эта комедия с избиением и истерикой?
— На всякий случай, а вдруг бы я ошибалась, — обезоруживающе просто ответила она и, подумав, добавила: — А потом, может ведь женщина позволить себе маленькую разрядку. Согласись, за все время нашего совместного проживания я ни разу не устраивала тебе скандала, а для женской психики это очень вредно, да и просто поколотить мне тебя хотелось…
— В следующий раз говори об этом заранее, — тщательно собирая воровской инструмент, буркнул я. — Буду приносить тебе резинового мужика.
— Неинтересно. А куда это ты намыливаешься?
— В свадебное путешествие на горное озеро Иссык-Куль. Собери мне в дорогу все необходимое на неделю.
— Именно столько будет длиться ваш бледовый месяц?
— Да, если вообще благополучно закончится, чай, не к теще на блины едем.
— Свернешь ты себе в итоге шею.
— Надо же на что-то покупать украденные у тестя часы.
— Да черт бы с ними, обойдется. Ну, поворчит немного — побрюзжит и успокоится. Слышишь, Костя, не надо, не уезжай.
