Я и познакомился с ней случайно, жениться второй раз не хотел. Я тогда шоферил, права еще не успели отобрать. А какую машину дадут бывшему зеку? Конечно, самую раздолбанную. Еду, машина сломалась, пока починил ночь настала, вижу на дороге женщина голосует, ребенок при ней. Пожалел, посадил в кабину. Едем молчим, мальчишка спит, женщина дремает, я дорогой занят. Чувствую, машину на обочину тянет. Остановился, обошел грузовик, смотрю, сзади, правое внутреннее колесо спустило, (А женщина со своей стороны из кабины вышла, я ее не видел) пнул я ногой колесо и говорю: "Вот тут-то мы и поебемся!". А женщина говорит, как прямо здесь? Какое колесо? Какая дорога? Затащил ее в кабину, ребенка на пол... Я ее потом даже домой привез, переночевать, а гляди, прижилась.
Секретаршу себе заведу. А если она еще работать сможет, цены ей не будет. Есть у меня на примете одна девка, в соседнем доме живет. Я давно на нее поглядываю, вот когда у меня в кармане денежки зашевелятся, - она будет моей.
- Выпьем по этому поводу!
Количество выпитого приближалось к критическому. Взгляд замутился, в голове приятно шумело, все вокруг покачивалось в такт ударов сердца. Я всегда точно знаю, какая рюмка критическая, но беда в том, что она никогда не бывает последней. За этой критической чертой я полностью теряю контроль над собой.
Hе так давно бухал я с хохлами, которых на заводе огромное множество. Два западенца на своем жутком гуцульском диалекте жаловались на москалей. Они думали, что я хохол. Фамилия мне досталась от пра-пра-пра-деда, он участвовал в польском восстании и был сослан на Кавказ. Пока я не до шел до критической отметки я терпел их жалобы, люди все-таки угощают, а после решил, что меня оскорбляют:
- Козлы, бендеровцы, москали вам поганые! А сами ездите к москалям на заработки. Себе на водку, деткам на хлебушек хватает? При советской власти вам плохо жилось?! Оторвались от сиськи, так нечего плакать...
Тут один из них въехал мне, я ему, они вдвоем кинулись на меня. Спасибо мужики отбили, тут другие хохлы сбежались, чуть всем цехом не подрались.
Или вот еще случай был... Брательник в лотерею выиграл миллион старыми. Пошли мы это дело отметить. Куда мы в четвертый раз зашли не помню, но там какие-то крутые ребята сидели, в карты играли. Я им говорю, с такими рожами только в дурака играть. Ага, говорят, только дураком будешь ты и давай метелить меня, еще и брательнику досталось.
- Hу как, согласен?
