Как во всякой военной кампании, подготовка решает все. Имейте в виду, что почти в любой стране стандартные сосиски из гастронома, даже кошерные, являются прямыми потомками «сосисок сраных», упомянутых незабвенным тов. Л. И. Брежневым и состоящих из гомогенизированной смеси рубленой бумаги, мышиных хвостиков и мышиных же какашек.
Так что не подвергайте опасности ваши шансы и отоваривайтесь в этнических магазинах (чем хуже говорят хозяева на государственном языке вашей страны, тем вкуснее сосиски).
К шпикачкам положены: нежнейший зеленый горошек, черный бородинский хлеб и соленые (соленые, не маринованные!) огурчики. Самые лучшие огурчики когда-либо я покупал у старого румынского еврея Йоселе в забитой деликатесами маленькой лавке на северной оконечности Яффо (о, несказанный аромат! о, хрустящая свежесть! Муза, воспой Одиссея). Но вы можете не успеть смотаться туда до прихода гостьи…
Вино (если ваша гостья не пьет пиво) – красное и без изысков. «Желтый австралийский хвост» [yellow tail] – каберне или пино нуар – в самый раз. Не буду заморачивать вас деталями жарки – они элементарны, дорогой Ватсон.
Теперь – бон аппети! И – вперед, господа офицеры! Вперед, господа нижния чины! Разворачивайтесь в марше. Бороться и искать, найти и не сдаваться! Самая сладкая ошибка в вашей жизни уже стучится в дверь.
Универсальный гастрономический протокол
Любезный друг,
в своем недавнем письме вы спрашиваете, в чем основные секреты приготовления вкусной и здоровой пищи.
Элементарно, дорогой Ватсон.
Во-первых, вы прогоняете с кухни женщин, детей и собак. Кота можно оставить – он единственный из всех домочадцев умеет себя вести и не омрачит деликатный кулинарный процесс полезными советами, умными вопросами и изъявлениями любви в самый неподходящий момент.
Затем вы открываете бутылку вина, добытую из погреба заблаговременно и уже достигшую правильной температуры, и наливаете себе первый бокал. Вино должно быть красное, каберне или испанское темпранильо. Оно укрепит ваши члены, прояснит мысли и сдерет слой повседневных напластований со вкусовых сосочков.
Некоторые школы мысли утверждают, что на этом этапе следует выпить псевдобельгийского нефильтрованного пшеничного пива, например Blue Moon. Это несомненная ересь, сравнимая с ересью ариан или катаров. Прочитайте соответствующий раздел у Джерома К. Джерома «Трое в лодке…», и вам станет все ясно самому.
Между вторым и третьим глотком вина наступает очень ответственный момент, может быть самый-самый ответственный во всем гастрономическом процессе. Вы прекращаете делать что-либо на шестьдесят секунд, закрываете глаза и опустошаете свой разум (Р. Джордан. Дракон родился. Раздел об искусстве фехтования). Никаких мыслей об ипотечной ссуде, работе и даже послезавтрашней рыбалке… Вы слышите течение крови через свой митральный клапан (некоторые неосторожные эритроциты со скрежетом соскальзывают с передней створки, и это причиняет вам почти физический дискомфорт)… вот согретый воздух виртуозно, как горнолыжник, проходит в вираже разветвление бронхов… вот молекула алкогольдегидрогеназы со сладострастным хрипом впивается в молекулу этилового спирта… Чтобы достичь такой степени релаксации, некоторым шеф-поварам приходится проходить полную школу ниндзя… Но мы с вами люди простые, и пары лет занятий йогой или карате вполне хватит для достижения удовлетворительных кулинарных результатов.
