Я задумался, потом сообразил.
— Да ладно?
Сфинкс расплылся в ехидной улыбке и кивнул.
— Пошёл как-то наш Сёма утром в душ, глянул в зеркало — и понял…
— Ничто на земле не проходит бесследно?
— Так точно!
Сфинкс наклонился ещё ниже и зашептал мне на ухо:
— Серёга сперва на Сёму даже подумать не мог. А тут сопоставил дважды два. Не исключаю, что подсказали, но скорее всего — увидел в холодильнике пузырек с таблетками. И догадался, по какой причине сидит на антибиотиках сосед по общежитию.
Я пожал плечами.
— Сомнительно. Не в правилах Серёги устраивать пошлую драку. Тем более из-за женщины, которую эти донжуаны даже вдвоём защитить не смогли, все равно её депортировали. И не имея доказательств… Нет, это не достойно графа Де ла Фер.
— Драку он не устраивал. Он всё сделал в своём репертуаре: сочинил песню. И спел её под гитару на последней пятничной вечеринке. Произведение имело колоссальный успех, и до Сёмы дошло очень быстро.
— Ох, я боюсь спрашивать, о чем пелось в той песне.
— Там много всего, куплетов на шесть. А припев такой:
"Теперь у нашего Семёна
Растут на жопе шампиньоны".
Настала моя очередь кашлять, затыкая рот ладонью. Вересаева при этом глянула на меня так, что я счёл за лучшее отпроситься и покинуть кабинет, якобы для похода в медпункт. Сфинкс тут же вызвался меня проводить.
* * *
— Миш, от тебя что, коньяком пахнет? Ну-ка отдай фляжку!
— Неа!
Вагон качнуло на изгибе пути. Дородная дама бальзаковского возраста вцепилась в куртку благоверного.
— Что значит "неа"? Ты с утра прикладываешься? Дай сюда!
— Не могу. Это моя последняя защита.
Он ловко отстранился, но супруга ухватилась за поручень и снова придвинулась к нему вплотную.
— Какая защита, что ты мелешь?
— Ты телек смотришь? В новостях что говорят? Эпидемия гриппа в Азии!
— И что?
— А вон видишь, китаец едет? Он чихнёт — и всё. Тебе хана. А я продезинфицируюсь и выживу.
— Какой китаец, Миш? Ты сам знаешь, что это сосед со второго этажа. Он татарин.
— А это без разницы, сейчас все болеют. А я выживу. А тебе хана.
Мужичок довольно заржал, я тоже невольно хмыкнул. Сфинкс юмора не оценил.
— Какие-то они сегодня разговорчивые. Подавители барахлят?
— Нет, вряд ли. Может, с утра просто не погрузились в свои проблемы?
— Все равно надо техникам сказать, чтобы процентов на десять подняли напор.
— Смотри, не переборщи. А то я сегодня уже двух героев наблюдал с передозом. Один на ходу с книжкой проталкивался в хвост состава, ну вроде как время экономил, чтобы потом по перрону не топать. Так зачитался, что на станции вышел из вагона, ногу занёс шагнуть в следующий — а там оп, нету больше! Последний был! И пока он тупил, двери закрылись, поезд ушёл.
