– Вот, и десенки у вас подобрались все без зазоров. Я вижу, что все нормально.
Доктор не видит изъянов в своем труде.
– Кстати, как вы всегда говорите литературно, изысканно, временами даже заковыристо.
Он хочет продолжить со мной общение приятное во всех отношениях, но я достаю из кармана штанин ложку дегтя, приготовленную со вчерашнего вечера.
– Одна проблема у меня есть, вчера вечером выявилась. Я букву «с» не могу произнести правильно в начале слова.
– Как так? – мой док взял в руки зеркальце и включил космическую лампу в мой мозг.
– Цука, цволочь, цкатина. Вот, примерно так.
– Сука, сволочь, скотина. Нормально все у вас получается. А вы что, часто эти слова используете?
– Каждый вечер после девяти, когда телевизор включаю.
– А еще какие-нибудь слова на «с» скажите, посмотрим?
– Цифилис, цтафилокок, цеборея.
– Ух, как радикально. Замечательно, обязательно жене расскажу вечером, у нее тоже чувство юмора очень развито.
Мы совсем недолго поговорили о том, что нам и обоим понятно: звук «с» вернется совсем скоро, но мне нужно через два дня еще раз к нему заехать, дабы он совсем был спокоен за меня и свою работу.
Через два дня в означенное время я стоял у двери его кабинета. Дверь была приоткрыта, и мой доктор был на месте. Это было понятно потому, что его голос – громкий и выразительный был отлично слышен из коридора.
– Только сел он в кресло и как заорет: «Сука, сволочь, скотина», я аж на стуле откатился!
Дальше он рассказывал про пот, который прошиб его до самого основания…
Доктор он, конечно, хороший, но факты и последовательность оных очень вольно интерпретировать склонен, отметил я про себя и перед заходом в кабинет сделал паузу минуты в три или пять – неважно это.
Уходящая осень порадовала ныне яркими солнечными днями, добавляя света и настроения золотыми кострами богатой московской листвы перед зимней осыпкой.
Я сидел в машине и ждал жену. Я всегда люблю ее ждать, ибо каждое ожидание непременно обращается нашей встречей, а наши с ней встречи мы любим еще больше.
Я сидел в машине и ждал жену, которая должна появиться из административных дверей с табличкой «Пенсионный фонд».
Я дед, моя жена – бабка. Бабка сегодня ходила получать пенсионное удостоверение. Дед ждал бабку в машине и по причине ясного солнечного московского дня не думал о смерти.
– Вот, теперь будем доживать! – сказала мне жена, смеясь. – Знаешь, как официально называется моя жизнь дальше на языке нашего государства? Срок дожития! А на пенсию я вышла не по возрасту, а по старости. А у тебя дожитие и старость начнутся только через восемь лет, поэтому заводи и вези свою бабку доживать на печку.
