Но вот к паровикам я с тех самых пор отношусь со всей серьезностью. Почти как к черным кошкам. Или хождению в ЗАГС.
Потому как я с чем туда пришел, с тем и остался.
На остальное энергии не хватило.
И слава Богу!
ПРО ЖЕНСКИЕ СТРАСТИ.
Просматривал тут записки Ахматовой. На страничке о Блоке и Дельмас вычитал фразу: «Я видела, как они целовались!» Сплошная женская зависть.
– И что? – не поняла меня знакомая поэтесса. – Я бы Блоку тоже, может быть, отдалась. А уж Пушкину – обязательно – без вопросов!
– Дался тебе этот Пушкин! – парировал я. – Судя по количеству дам и детей, у парня и без тебя был очень плотный график.
– Тогда Достоевский! – не унималась моя vis-a-vis.
– Слышал я краем уха, что дама, которая имела такую возможность, не очень-то на него бросалась. Скорее кочевряжилась.
– На то он и трагедийный писатель. Ладно. Пусть будет Ландау.
– Лирику на физика потянуло… – вяло сопротивлялся я, пока мозг мой наполнился отрадой. Ведь любят же наши женщины башковитых – честь им и хвала! Хотя, какие женщины? Все больше поэтессы.
Тут в голове моей выплыл другой вопрос: «Хотел бы я поиметь ее, если бы, скажем, был Пушкин? Да и без Пушкина тоже».
Посмотрел на себя в зеркало – мужчины в моем возрасте перестают болеть нарциссизмом. Ну, кто, скажите, меня такого захочет, если я сам не знаю, кого хочу?
Я, вообще-то, люблю детские сказки, где на распутье задумался витязь в тигровой шкуре, а над ним на фоне зари выписывают ковром по небу баба-Василиса и кот-Топтыгин. Все последующее в русской литературе – сплошной кризис жанра.
Мудрый Достоевский как-то выдал: «Мне кажется, я отдал бы полжизни, если бы у меня была возможность придушить ее»! И расписался: «Игрок».
Неплохой эпиграф для этой истории.
Такие вот вышли грустные мысли о человеческой несовместимости
ПРО ШОПИНГ, ШЕЙПИНГ И ФУТБОЛЬНЫЕ ТРАНСЛЯЦИИ.
Заводишь себе подругу. И все идет своим чередом. Что-то складывается. Что-то нет.
Со временем привыкаешь даже к мелким женским слабостям. И, когда она прилипает к телефону и рассказывает подружке об очередной покупке, перестаешь горячиться. Просто включаешь трансляцию футбольного матча и стараешься не слышать:
– Понимаешь, только сейчас попался гарнитурчик, который я хочу себе уже два года. Видела на распродаже в Париже, но не взяла – дура. А вот, надо же, точно такой же – трусики тонюсенькие кружевные с изящными вставками, – в это время перестаешь представлять себе мебель и начинаешь думать о женском нижнем белье. – А лифон! Закачаешься. Только не розовый, а в голубизну. Ну, короче – как всегда! – увидела его в "Метро". Но как же я его возьму в "Метро", если его там даже примерить негде. Купишь, а он не по фигуре. Потом грудь под мышками. Видуха! Походила, облизнулась. "Однако, – думаю, – если в "Метро" есть, то уж в "Бюстье" обязательно быть должен". Помчалась туда. И точно – висят. Правда, на пятьсот дороже. Но – ладно. Решила – померю. Так вот, представь. Нет моего размера. Нет и все! Продавщица весь склад перерыла. Говорит: "Следующий завоз только через месяц". Не могу же я теперь целый месяц маяться! Пришлось мерить розовый. Я тебе не сказала? Он тоже там был. А голубой, если присмотреться, даже лучше. Так что я решила, померю розовый, потом поеду в "Метро" и куплю голубой. Тем более пять сотен экономия. Прикинь? Хотя как же можно прикинуть, как будет смотреться голубой, если меришь розовый. Примерила. Сидит как кожа! Но придется теперь походить на сайкл и в душ Шарко, подтянуть складочки кое-где. Вот так. Помчалась в "Метро". Там голубой моего размера остался всего один. Взяла не раздумывая!.... – Поскольку словесного участия в разговоре для партнера не предполагается, успеваешь спокойно досмотреть игру до конца.
