– Ну и что?
– Да ничего, только зачем круглая лысина продолжает полировать ту, шишковатую? Вот это да! У неё специальная бархотка! Живут же люди!
– Может быть, это антицеллюлитный массаж?
– Ты что, умом повредилась? Кто же это на публике делает? И вообще, какой у лысины может быть целлюлит? Там же одни мозги, а они, как известно, не жиреют. Нет, это определённо голубые! Смотри, как нежно льнут друг к другу, прижимаются, фу, до чего может, однако, докатиться порядочная лысина!
– Да ладно тебе, перестань выдумывать, они просто хорошо друг к другу относятся, заботятся о здоровье, а может быть, давно не виделись.
– Нет, говорю тебе, это всё неспроста, у меня глаз – алмаз! Эй, вы, двое, да, да, вы, в углу, противозачаточным запаслись? А то, неровён час, наплодите детишек! Лысых! – громогласно крикнула первая лысина.
– Извините её, пожалуйста, она слегка перебрала и не знает, что говорит, – испугалась вторая. – Не обращайте внимания.
– Ты что, – поворачивается она уже к скандалистке, – с ума сошла? Хочется неприятностей на свою лысую башку? Одной лысины тебе мало? Трепанацию сделать или просто череп проломить?
– Да ладно тебе, не кипятись, – вполне миролюбиво отвечает задира, – так, повеселиться захотелось, что-то скучно.
– Скучно ей! Надавали бы по темечку, мигом бы развеселилась! Лучше слушай, мне недавно рассказали, что теперь можно решить нашу проблему простой пересадкой!
– Это как? – не поняла первая.
– Берут луковицы волос и вживляют под кожу, они приживаются, начинают расти, и опля! – У тебя роскошная шевелюра!
– А откуда они возьмут луковицы?
– Из волосистых мест головы, – терпеливо объясняет вторая лысина.
– А если у меня волосистая часть осталась только в одном месте? – противно хихикает первая.
– А ну тебя! – сердится соседка. – У тебя все мысли только об одном! Пошлячка!
– А ты, можно, подумать, из монастыря сюда приехала! – продолжает издеваться первая лысина. – Видели, видели, как ты вчера уходила с крашеной блондинкой!
– Прекрати молоть чушь! – Взорвалась, наконец, вторая. – Язык как помело: только бы болтать, а о чём – сама не понимаешь! – она отвернулась и обиженно замолчала.
– Ну, не сердись, я больше не буду! – стала подлизываться первая. – Честное благородное слово! Смотри, смотри скорей! – внезапно перешла она на свистящий шёпот. – Лысина-трансвестит!
– Где? – обернулась вторая.
– Вошла только что в клуб! Вон та, круглая-круглая, как бильярдный шар!
– Ну, нет, – удивилась спокойная соседка, – иметь такую форму просто неприлично! Ей бы не повредила пластическая операция – силиконом подкачаться чуть-чуть или лубки наложить, чтоб хотя бы на лысину была похожа, а то арбуз какой-то!
