Ещё есть похожая история с колготками. Поскольку в городе на меня колготок нет (по причине большой жопы в комплексе с высоким ростом), приходится заказывать в инете и сначала мерить, а потом уже складывать на колготную полку. С лета лежало несколько запечатанных пар, которые нужно было померить и убедиться, что я в них влажу (чаще всего, кстати, не влажу и заказываю другие модели – до следующей примерки). И с лета я ежедневно переношу напоминалку «Померь колготки». А сегодня порвала последнюю налазящую пару. И сил что-то на себя сейчас натягивать нет, кряхтеть, в районе бёдер узнать, что колготы узкие и начать стаскивать. Короче, та ещё китайская пытка. Поэтому завтра с утра будет цирк с конями.
Или вот ещё напоминалка с работы «Миска и кефир!». Это означает, что нужно не забыть в столе контейнер из-под обеда и забрать питьевой йогурт, если я забыла его сожрать на полдник. Разумеется, напоминалку я обнаруживаю только утром, висящей одиноко на экране. Потому что вечером у меня открыто сто окон, под которыми спрятана та самая напоминалка. Бывает, что я вожу одну и ту же бутылку йогурта всю неделю.
А как у вас с головой?
* * *
Чтобы вы понимали, насколько актуален вчерашний пост про голову
1. Сегодня я весь день проходила в часах с севшей батарейкой. На часы смотрела, остановившееся время (ещё в полдевятого утра) не видела, очевидно, удовлетворялась увиденным и работала дальше. Обнаружила временной сдвиг я только в пять часов. Безмерно офигела.
2. Третий раз подряд (то есть вчера вечером, сегодня утром и сегодня вечером) ТЩАТЕЛЬНО (это ключевое слово, т.к. ожидала сама от себя какого-то косяка) заполняя заявку на такси не указала время заказа и оставила по умолчанию на "сейчас". Такси я заказываю за час до отъезда. Надо ли говорить, каким голосом со мной разговаривают диспетчеры, когда приезжает машина, я делаю отказ и перезаказ на час позже? Они уже даже не ругаются, просто в их голосе слышно в каждой фразе – опять это долбоёбина что-то напутала. Вообще-то за это штрафуют 60 рублями, но видать на меня махнули рукой. А может ещё критический уровень косяков не случился, жалеют.
3. Я не люблю репчатый лук, вытаскиваю его из всех салатов. Начала сейчас ужинать (блин, не ужинать!!!) и стала вытаскивать из салата лук на крышечку контейнера. Потом крышечку переставила поближе к себе, чтобы не капнуть соусом на диван. А лук продолжила складывать на прежнее место. На покрывало. Да. Прям пятно теперь. Крышечки не видела, рефлекторно тянула туда вилку, хотя рефлексу от силы две минуты.
