Иногда бессонные ночи вытаскивают из нас очень важные вещи.
* * *
Многие сочтут это блажью – половина области утонула, вторая половина горит. Простите меня, те и другие, но мне нужно спасать себя.
Последние серии новой «Большой маленькой лжи» вывернули меня наизнанку, буквально слёзными железами наружу. С момента как у Бонни заболела мать, я не могу остановиться. И сериал уже закончился, и я посидела в тишине, но слёзы всё текут и текут. Я видела, как рушится моя собственная жизнь и жизни близких. Когда в один момент человек лишается опоры и его начинает мотать в разные стороны. Я не знаю никого, кто стоял бы как прежде, когда у него выбивают стабильность из-под ног. Героиня Уизерспун говорит об этом с трибуны – перестаньте говорить детям о хэппи-энде, перестаньте обещать, что всё будет хорошо, потому что ничего хорошо не будет.
Этот пост зрел три дня, и каждый раз я находила какие-то доводы, что вообще не надо об этом, и всем плевать, потому что у каждого своё. Но БМЛ вытащил это из меня, как на том суде, и я поняла, что лучше сегодня, чем опять засовывать эти мысли поглубже.
Я тоже тону, только нет ни одного полицейского участка, куда я могла бы прийти и сознаться в преступлении. Когда-то я потеряла опоры и, казалось бы, научилась стоять, но чуть малейший ветер – всю свою устойчивость теряю. Нет никакой храброй Оли, есть только человек, который не может выбраться из ямы. Я даже собственное тело победить не могу. Каждый раз, когда подхожу к дому, я накручиваю себя, давай, иди пешком, тебе надо шевелиться, уже дыхалка никакая, ты не можешь на себя смотреть, давай, иди через силу. А потом на площадке позорно нажимаю кнопку лифта, которого боюсь ужасно и всю дорогу до своего этажа молюсь, чтобы не застрять или не оборваться. И где-то в голове я думаю, да, вот придет день, и я как займусь собой, как начну приводиться себя в порядок. Но в глубине души я знаю, что не займусь и не начну. Потому что, кажется, всё, я сдалась. Именно поэтому я тону.
Может быть это всё погода: когда дождь, то всё такое мокрое, вот и лицо моё тоже. Даже не знаю, зачем пишу: жалость мне не нужна, а мотивировать себя могу только я сама. Хотя жизнь показала, что уже и мотивировать не могу. Я так хочу, чтобы меня полюбили, но даже сама себя полюбить не могу.
* * *
Только что заказала зимние сапоги (42 размер, 12 полнота, 10 тыщ) целиком на квартирные деньги. Теперь трясусь: выбор между жёсткой экономией в течение следующих двух-трёх месяцев и шестимесячной зимой в хилой обуви очевиден, но всё же непрост. Фиг знает, что там впереди.
