– Это же про пьяного газелиста?
– Да.
– Знаю. Охуительная история, а поссать где можно?
– Чуть позже. Пятый тип – Ядро. Начинаем с середины истории. Пример…не будет примера. Это самый ужасный способ. Сможешь рассказать реально охуитетельную историю этого типа зачту один выбранный мной зачет за этот год.
– Шестой – Сходка. Додоисты придумали. Две идеи сходятся в кульминации. Пример: “Хуяк. Хуяк. В продакшен!”
– Вообще не понял.
– Что не понятного? С додоистами лучше в разговоре не доходить до охуительных историй.
– Седьмой тип. Мой любимый. Фальшстарт. Просто охуитительность начинается с самого начала, пиздой накрывается и начинается снова, и заканчивается с еще большей:
– Невеста в первую брачную ночь приподняла платье и показала большой взбухший член. Станислав был чоткий пацан, впрягался за раен, во время такой разборки и встретил будущую жену. В ту ночь им пришлось снова обменяться кольцами, свежеиспеченный пассивный гей был два часа мужем и стал женой.
Велизарий изобразил рвотный рефлекс на мои шутки про геев, а я ухмыльнулся и показал в направлении кустов:
– Кстати, Вел, а вон там облегчится можно если не с той стороны уже моча пошла.
Праздник Нижнего Лондона застали с самого начала. Во дворе, в который мы пришли столов было несколько, как и поколений. Велизарий сидел со мной, с представителями решающих дела на раёне, а молодежь сидела за столом чуть подальше, но это вызывало ощущение общего праздника. Самыми главными представителями Нижнего Лондона на это пьянке были Кисель и Комбись.
Когда уже прошел час и подпивший Кисель решил поговорить про Тепличку с принцем, то Велизарий решил, что самое время для инициативы и поставил мешок со сверчками на стол.
– Я не с пустыми руками, вот и закуска, думаю не пробовали такое.
Кисель с недоверием глянул, но попробовал.
– А вкусно, закусон что надо. Это что?
– Сверчки.
Лондонец выплюнул, с гримасой на лице процедил:
– Тьфу ты, нах…
– Ну понравилось?
– Ну да, охуенно, вообще-то.
Кисель резко встал и крикнул:
– Настало время охуительных историй!
Дальше чередовались достаточно простые охуительные истории и употребление алкоголя.
Встал из-за стола Батон – мужик небритый и добрый, и продекламировал:
– Однажды пришел мужик к принцессе Пятака жалуясь, что не может хлеб поесть. Она сказала, что полностью его понимает и советует попробовать рацион сменить на деликатесы. Ночью мужик поймал и съел летучую мышь, а на следующий вечер пошел к принцессе на пир.
