Сборник чужих анекдотов | страница 30

Твит сборной России перед матчем с Данией: «21 июня. Россия — Дания. Все в наших руках». Опять Дзюба…

Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?

Разговаривают два певца:

— Как прошёл ваш последний концерт?

— Вообще-то говоря, хреново!

— Ты не приукрашивай, говори как есть!

Беседа двух женщин в самолёте:

— Что вы все о самолётах, да о самолётах! С поездами тоже аварии бывают. Вот шёл как-то поезд, а в него самолёт врезался…

Скорей бы добро победило. Надоело в подполье сидеть.

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:

— Доченька, я недоволен своей нонешной жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

— Пройдя сегодня по улицам города, понял я, что брусчатку у нас именно «ложут».

По узкому тротуару навстречу идёт женщина. Уступаю: я — влево, и она — влево, я — вправо, она — туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: «Мужчина, а давайте ещё потанцуем?».

— Вот если бы экзамены сдавать на Луне!

— Зачем?

— А там все предметы в шесть раз легче…

«Ну, посмотрите, России просто не везёт. Пётр I не закончил реформу, Екатерина II не закончила реформу, Александр II не закончил реформу, Столыпин не закончил реформу. Я должен закончить реформу.» Б. Ельцин.

«Рожаете вы плохо. Я понимаю, сейчас трудно рожать, но все-таки надо постепенно поднатужиться.» Он же.

Один человек привязался к люстре и умер.

— Как называется бывший сотрудник органов Госбезопасности?

— Эксгибиционист.

— Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?

— У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!

— Я уже в автобусе, народу много. Целую всех.

— Мама, не стоит целовать весь автобус!

Хорошая новость: автобус с депутатами упал с утёса, никто не выжил.

Плохая новость: в автобусе было три пустых сиденья.

— Назовите величайших преобразователей в истории человечества.

— Христос… Маркс… Эйнштейн… Скажите, а неевреев называть можно?

Лётчик-пенсионер на рынке продаёт картошку:

— Это у Вас картошка на посадку?

— Не, бля, на взлёт!!!

Настоящий разведчик может изменить только жене.

Шпион-идиот, выкрал у врага карты с … голыми женщинами.

Троцкий говорил:

— Со Сталиным спорить очень сложно: я его цитатами, а он меня — ссылками.

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!