— Кто это с тобой?
— Это мой внебрачный сын.
— Какой хорошенький! А как его зовут?
— Максим.
Приходит ювелир-миллионер домой.
Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское…
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Мальчик говорит другу:
— У меня собака такая трусливая! Как только в дверь позвонят, она сразу под диван прячется.
— Ну и пусть прячется, тебе жалко, что ли?
— Мне не жалко, но мы там вдвоём не помещаемся!
Рыбачит матрос. Тут ему попалась золотая рыбка и говорит:
— Я выполню любое твоё желание!
— Мне ничего не надо. Лучше выполни первое желание боцмана, когда он выходит утром из каюты.
На следующий день выходит боцман, смотрит вокруг и говорит:
— Эх и погодка, якорь мне в задницу!
— Что такое дипломатия?
— Дипломатия — это искусство произносить фразу «хороший пёсик» до тех пор, пока под руку не попадётся хороший булыжник.
Казахский анекдот.
Пресс-конференция по поводу переезда президента Назарбаева в новую столицу Астану (Акмолу):
— Правда ли, что Президент в связи с переездом в новую столицу решил отдать свой Президентский Дворец детям?
— Правда. А банк и телеграф — внукам.
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счётчику. Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
— Ну так у него папа — миллионер, а я — сирота.
Разговаривают две женщины:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
— Неделю-то?
Морская примета: если чайка летит жопой вперёд, значит ветер очень сильный.
Приходит мужик в магазин стройматериалов. Продавец ему:
— Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?
Ответ на вопрос «Будет ли объект сдан в срок?» был написан прямо на заборе стройки.
Пришла женщина в налоговую инспекцию:
— У нас с мужем полгода не было секса. Надо ли его сейчас регистрировать как самозанятого, или ещё подождать?
Перед матчем Уругвай — Россия интервьюер спрашивает Пеле:
— Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию? Пеле отвечает:
— Конечно!
— И с каким счётом?
— 1:0.
— Всего-то?!
— Ну, нам всем уже за семьдесят…
Командир полка в своём кабинете. Звонок телефона:
— Полковник Петров слушает.
— Товарищ полковник, вы дурак!
— Кто говорит?!
— Все говорят…
Злейший враг российских футболистов — российское телевидение! Постоянно показывает игру сборной в замедленном темпе!
