- Поделом тебе! - буркнул Адрианов, вытирая пот. Затем поспешил к Косову, который все ещё находился в бесчувственном состоянии и прерывисто дышал. Перетащив приятеля на диван и положив ему на лоб мокрое полотенце, Алексей Викторович снова вернулся к портфелю. Теперь можно было взглянуть и на содержимое. Откинув изуродованную крышку, хозяин квартиры остолбенел. Внутри лежали плотные пачки денег. Много пачек, переклеенных бумажными банковскими полосками. И не рубли, а доллары. Адрианов присвистнул, оборачиваясь на продолжавшего пребывать в беспамятстве Косова.
Глава вторая
Сети притащили гостя
Спустя пару часов художник застонал, приоткрыл глаза и слабо пошевелил руками.
- Ну, слава Богу! - сказал Адрианов, вытирая его лицо полотенцем, смоченном в водке. - Это ещё полбеды, если бы ты умер у меня в квартире. Но куда деть труп? Ты ведь не оставил никаких распоряжений.
- Чем меня шарахнуло? Шаровая молния? - Косов попробовал встать, свесив с дивана ноги. Это ему удалось, правда, пришлось уцепиться за торшер и сбросить на пол несколько статуэток с книжной полки. Затем его повело куда-то в сторону, он ударился плечом о стену, сорвал на окне штору и уперся обеими руками в стол, как уставший начштаба перед картой боевых действий. Но вместо карты перед ним лежал злосчастный портфель, и Геннадий Семенович начал припоминать происшедшие события.
- Вроде бы он выглядел посвежее, - с укором произнес Косов. - Ты все-таки раздолбал его?
- Отомстил, - поправил Адрианов. - Электрогад чуть не прикончил тебя. Подобными шуточками мы забавлялись в моем НИИ ещё лет двадцать назад. Один мой коллега от скуки изобрел пепельницу, которая била током. Таким способом он пытался бросить курить. Она ещё и добавляла при этом: "А ведь Минздрав тебя по-хорошему предупреждал..." Пришлось размонтировать.
Косов плеснул в стакан остатки водки, выпил и промычал:
- Ну, и что там внутри?
- Всякая дрянь, - отозвался Адрианов, поднимая крышку. Глазам предстали пара зимних сапог, моток проволоки, сломанная магнитола, моторчик и прочая действительно дрянь. Ковырнув пальцем надорванную подошву сапога, Косов задумался:
- Я понимаю, есть чудаки, которые сначала выпивают ведро помоев, а после заказывают ужин с черной икрой и шампанским. Дело вкуса и прожорливости солитера в желудке. Но держать сапоги в сейфе? Если только они не волшебные скороходы... Что думаешь? - Косов подозрительно покосился на хозяина. - Признавайся, сколько тут было слитков золота?
