Медленно тянутся дни. С каждым днём я стараюсь всё-таки вспомнить всё то, что произошло со мной за прошедшие годы. Я пришёл к выводу, что воспоминания – это лучшее, что остаётся у человека. Наверное, это единственная вещь, с которой можно уйти на тот свет.
Я давно перестал уже требовать чего-то от жизни, а вот от людей я требовал многого. Я подумал, что жизнь итак является высшим даром, который только могли бы мы получить. Поэтому я старался принимать все удары, как должные, как какое-то испытание, проверку. Возможно, я врал себе. Но всё так же я не понимаю, что меня гложет.
За эти малоотведённые мне годы я успел испытать такое чувство, как любовь. Сперва я отрицал это, потом старался не обращать внимания, а потом понял, что с момента её появления я мог бы быть счастливым, если бы не…
Я любил одну девушку. Общение с ней казалось мне истинным счастьем может быть потому, что другого такого счастья я никогда и не испытывал… Так и было. Знаете, в чём была главная проблема? Я полюбил не её саму, а её душу. Я дико с этого бесился! Она знала меня лучше, чем кто-либо, удовольствие от общения получали мы вместе, но у нас была “разная” любовь. Оказывается, даже душу можно любить по-разному. Меня посещали мысли, зачем вообще нужно любить? Может быть всем было бы проще без любви… А потом я понял – это чушь! Мы не были вместе, но постоянно были рядом. Мы любили друг друга, любили по-разному, но любили. Мы не могли друг без друга. Но однажды я нанёс такой удар, о котором жалею до сих пор. Это была самая большая ошибка в моей жизни. Тогда я поступил, как последняя сволочь! Нет-нет, не хочу… не стоит ворошить прошлое. Рана затянулась, но шрам остался как у меня, так и у неё – не буду их беспокоить. Зачем нужны воспоминания?
Ладно, надо признаться себе, я уже ничего не теряю – я поступил жестоко по отношению к ней, себя я никогда не жалел; возможно, это сыграло свою роль. Однажды, я пересилил себя и сказал столько разной лжи ей: что она мне не нужна, что мне плевать на неё, что общение с ней перестало приносить мне чувство удовольствия, и нам нужно прекратить общение. За это я не прощу себя никогда. Сколько боли в слове “отпустить’… Фраза “я тебя отпускаю” может убить человека. Казалось бы, ничего такого, просто взять и отпустить что-то, кого-то, но отпустить – значит держать до какого-то момента. И вот он, момент настал: по той или иной причине приходится отпускать… Парадокс: ведь, после этого должно бы стать легче, но становится лишь тяжелее, становится больно. Отпустить человека, который находится в твоей душе, невозможно – я вырвал её оттуда силой, и, кажется, это получилось. Я не знаю, что я натворил, но знаю, что причинил боль ей, причинил боль себе. Кому стало лучше оттого, что я сделал? Зачем я это сделал? Я боялся думать над ответами на этот вопрос, боялся! Мне было страшно! Я максимально старался забыть об этом и жить дальше. У меня получалось…почти. Я окончил школу и перестал видеть её. В попытках поступления я забыл об общении с кем-либо. Но пора признаться себе – никогда я не смогу забыть о том, что я сделал, никогда.
