Какой смысл таит в себе?
Понятия сознания как такового нет в объяснениях ученых. Что оно и где хранится в нашей загадочной коробочке под названием «мозг»?
На мой взгляд, это так же непросто, но можно объяснить по крайней мере самому себе.
Я строила отношения и даже вышла замуж.
В какой-то момент «осознала», пришло понимание, что человек-то рядом – не муж, а точная копия моего отца. Не плохой и не хороший, а прямо вот оно же, смотри, детка, – это твой отец и повадки те же.
А я, спросите вы.
Уж, конечно, не безгрешная, несчастная жена.
Я точная копия своей матери «все сама». Все держу под контролем. Муж мой – точно агнец неразумный, и за него еще подумать и решить необходимо.
А все.
Элементарно же, программка записана на подкорке. Типаж (мужа, отца) присутствует, и как только во взрослой жизни я уловила «сцепку» с тем, что уже записано во мне, я поняла: вот оно. Любовь. На веки вечные и все такое.
Развод.
Ну, конечно же, да.
Раз поняла, что к чему, как это работает, признала «отца» в муже, то как-то стало не по себе, ибо родители мои развелись еще в моем школьном возрасте, а ад из обид, скандалов, тяжести и беспомощности тащили при себе еще долгие годы.
Так вот, начиная с того момента, я стала смотреть на (ВНИМАНИЕ!) Себя. На свои реакции, то, что со мной происходит, откуда во мне это тотальный и бесконтрольный типаж? Отчего тревога пожирает меня изнутри?
Рефлексия.
Она занимает первейшее место в моей жизни. Она обращена на меня.
Кто я и зачем это или то?
Я понимаю сейчас, почему череда событий, произошедших в моей жизни, меня не удовлетворяла. Почему я лезла на елку и обдирала *опу раз за разом, пытаясь что-то кому-то доказать или снова выбрать то, что мне претит.
Я открыто бунтовала и многое теряла в своей жизни.
А оглядываясь назад, я понимаю, что не так уж и теряла, просто рядом не оказалось в нужный момент человека, готового услышать меня и мои желания, направить в правильное русло мои стремления.
Так я стала собой.
Человеком, к которому ищу дорожки и тропки ежедневно на протяжении вот уже 5 лет.
Я пришла к тому, что всегда в себе игнорировала или не воспринимала всерьез.
Возможно, стеснялась и подавляла.
Я не умела, да и сейчас все еще учусь заявлять о себе.
Понимать, кто я, для чего я здесь и какую жизнь хочу прожить.
Во мне зародилась вера в непоколебимость моей цели и тот факт, что я написала текст с подробным содержанием, есть его подтверждение.
Я в буквальном смысле сижу на пороге своей жизни.
