Поразмыслив над тем, что больше никуда не спешу в этой жизни, я взял ручку и начал выливать то, что чувствую, на бумагу:
«Каждый раз, достигая чего-то, что, вроде, должно сделать меня бесконечно счастливым, я быстро впадал в новую неудовлетворенность. Подобные проявления скоро указали мне на ненасытность человеческой природы. Тогда я бежал. Бежал от себя и своей прошлой жизни, не желая больше иметь ничего общего. Началась моя новая тенденция – тенденция отказа от всего.
Вместо того, чтобы преследовать все новые и новые материальные ценности и прочие виды иллюзорного счастья, из раза в раз впадая в острую неудовлетворенность, я решил пресечь корень этой проблемы – отказаться от преследования. И, о Боже, это помогло! Я избавился от вещей, которые висели на мне мертвым грузом. Я избавился от пустых людей, общение с которыми меня отягощало. Я перестал пользоваться социальными сетями, чтобы не наблюдать за чужими фальшивыми жизнями, а жить свою настоящую, также не пуская и пыль в глаза людям. Я навел полный порядок во всем том небольшом количестве явлений этой жизни, которые остались у меня после глобальной чистки. Этот минимализм привел в порядок мое сознание, подарив мне на какое-то время ощущение полной легкости и свободы. Однако, когда оказались убраны все раздражители, глазам предстала полная картина моей жизни и сущности бытия в целом, которую я и стал разглядывать уже через призму состояния ясного ума. В тот момент я открыл для себя совершенно новый вид депрессии, в которой теперь и живу постоянно.
Один вопрос: «В чем смысл моего бытия?» Я же знаю, что в конце будет смерть. Смерть произойдет со мной, произойдет с каждым. Она равняет с землей все то, что мы пытаемся строить и копить всю жизнь. Наши тела оказываются выброшенными, как использованные батарейки, которые в какой-то момент уже не могут питать технику. Но что это за техника? Кого я должен питать энергией своей жизни?
Все вокруг мне кажется бессмысленным и тщетным. Если я конкретно осознаю, что будет в конце, то что должно меня мотивировать копошиться в этом муравейнике жизни, ожидая этого конца?
Я много думал о самоубийстве, не хотел жить эту жизнь, зная, чем она кончится. Порой эти мысли по-прежнему меня преследуют, но я точно не хотел и не хочу совершать поспешных действий. Когда заключенный сбегает из тюрьмы, его все равно с очень высокой вероятностью находят, только потом сажают в карцер или колонию с более строгим режимом. Проще уже, реально, отсидеть так, как есть. Благодаря духовным и философским учениям, религиозным взглядам, эзотерическим концепциям я все же пока заморозил свои порывы ускорить наступление собственного конца. Хотя бы до двадцати семи лет ;-) Сейчас то время, что у меня остается в этом мире, я посвящаю этим перечисленным сферам, потому что они даруют мне свободу от всего того, что я теперь ненавижу в этой жизни, погружая меня в глубокие мысли и позволяя цепляться за какие-то ниточки смысла. Я не знаю, на сколько еще этого хватит. Не буду врать, все же часто мне все равно кажется, что мои высказывания о том, что самоубийство – это плохо, – лишь попытки самовнушения. В глубине души я как будто все равно чувствую, что в какой-то момент не выдержу, и тогда никакие самообманы и самовнушения не спасут. Иногда просто невыносимо осознавать, что мне так мало лет, а эта жизнь уже не цепляет и вряд ли когда-то зацепит.
