Я хотела ребенка от Декса так сильно, что было больно. Мне было физически больно из — за силы желания, лихорадки, терзающей грудь, будто я умру, если вскоре не получу то, чего так хочу.
Это страшно, но так казалось.
Нет, не страшно. Было жутко хотеть что — то так сильно.
Но я все это скрывала в себе. Держала это в тайне, потому что на другой стороне этого желания был страх. Они шли рука об руку. Страх, что я получу то, чего хочу. И страх, что я не получу.
А если единственный шанс был упущен годы назад?
А если я не смогу забеременеть по куче естественных причин?
А если я не смогу забеременеть из — за сверхъестественных причин?
Эти «а если» убивали меня изнутри вместе с когтями, терзающими грудь.
Я знала лишь, что не могла больше сама справляться с этой болью.
Мне нужно было сказать ему.
Я упустила шанс на дне рождения вчера, но двадцать семь казалось хорошим годом для начала.
Я взглянула на Декса за рулем, мы ехали по извилистому шоссе US–26 между Портлэндом и Кэннон — бич, он погрузился в свои мысли, как я — в свои.
Прошлой ночью после нашего с Адой разговора, который больше напоминал ссору, я спустилась и попыталась посмотреть с Дексом и папой «Назад в будущее». Ада не вернулась. Я даже не видела ее перед тем, как мы уехали этим утром. Отец позвал ее, но она была в душе и так и не появилась, даже не отдала мне подарок.
Я большую часть дороги обсуждала это с Дексом. Прошлой ночью я выпила целую бутылку шампанского и уснула на диване, ему пришлось нести меня в комнату. Я была рада, что не была с похмельем, особенно, на такой зигзагообразной дороге.
Он посоветовал пока не трогать Аду. Это был ее первый серьезный разрыв с парнем, и вместе со всем, что творилось в ее жизни, она могла не знать, как справиться. Ей было проще замкнуться и оттолкнуть меня, делать вид, что это не случилось. Мне нужно было подождать, надеясь, что она захочет со временем открыться.
Я все еще не знала, чем так ее расстроила. Она могла презирать меня, думая, что мне жилось легче, чем ей? Я не любила особо жаловаться ей, так что, может, она решила, что мой мир был идеальным. Пожалуй, стоило открыться ей, обсудить мои взлеты и падения. Я могла рассказать ей о леди в ресторане, о Максимусе, о безумной боли от желания родить ребенка, обо всех страхах, связанных с этим.
«И я сделаю это», — решила я. Просто я должна была сначала рассказать это Дексу.
Когда мы добрались до базы отдыха, с меня словно убрали тучи, хотя местность была в тумане. Не важно. Я уже знала, что перемена места пойдет нам на пользу.
