, которая разъедает даже стекло пилотской кабины и гермошлемы наших скафандров, и швыряются в своего противника острооточенными осколками азотно-метаннового льда, как смертоносной шрапнелью… А тебя что, Летун, Суперком вертухаев так ни о чем и не предупредил? Или он вообще тебя не инструктировал по технике безопасности и правилам поведения людей на Плутоне?
– Да нет, вроде… – в растерянности проронил Герман, с трудом и чертыханиями преодолевая очередную ступеньку в мрачную «бездну». – Ничего такого, Суперком мне не поведал… Он в основном про устройство скафандра и график работ на Руднике мне долдонил!.. Типа того, что мой новый скафандр – это мой родной дом и гарантирован дарующая мне право на жизнь обитель!
– Во даёт, гад! У…бище микросхемное! – в сердцах грубо выругался Муха, ненароком поскользнувшийся и в прерванном полете-падении грузно наваливаясь сзади на Германа. – Это он специально, чтобы новоиспеченным каторжанам их новая жизнь сразу мёдом не показалась!.. Ну и о каких конкретно защитных свойствах и функциях твоего скафандра тебе рассказал Суперком, Летун?!
– Ну, – с трудом удерживая равновесие и только лишь каким-то чудом не падая вниз и вперед, не сразу ответил старожилу-Старателю Герман, – за то время, что я летел сюда с Космобазы, он мне много чего наговорил!.. Мол, мой личный скафандр – это практически полностью автономная система: я буду в нём, в буквальном смысле этого слова – ЖИТЬ! То есть, есть, пить, спать, работать, справлять естественные надобности и так далее… При этом, в качестве регулярной еды Корпорация будет мне ежедневно, но строго по результатам моей работы в предыдущую смену, выдавать – прямо в шлем скафандра по специальным трубочкам – некий «пищевой концентрат» и свежую воду.
– Ну это, да, Летун, – с готовностью подтвердил Муха, прежде чем громко и саркастически расхохотаться сразу во всех в стереофонических динамиках гермошлема Германа. – Всё так… Хотя и не совсем! Например, тебе Суперком уже сказал о том, что «пищевой концентрат» – это такая несусветная супергадость зеленовато-коричневого цвета? Ну, что-то вроде полностью и без остатка усваиваемой твоим желудком каши-желе с комочками жира и специальным фармонаркотиком, который будет гарантировано блокировать все, кроме голода и жажды, твои биологические и физиологические потребности и разрушать разные там человеческие гормоны. Ну а если будешь ударно работать, то в этот пресловутый «пищевой концентрат» Корпорация будет великодушно добавлять ещё и вкусовые ароматизаторы, гы-ы-ы-… В качестве питья – опять же, прямо в шлем скафандра – ты будешь получать обычную, дистиллированную воду, которой на Плутоне, в виде снега, льда, подземных рек и мини-озер – ну просто до фига и даже больше… Так что, мы здесь её, одновременно с кислородом для аварийной камеры, добываем самостоятельно – из подручного, точнее – подножного, сырья! И притом в любых, нужных нам, людям, для полноценной жизнедеятельности, а нашим подопечным – роботам-бурильщикам, проходчикам и рудокопам – для самоочистки и технической профилактики, количествах… Точно так же мы добываем здесь и необходимую нам энергию – с помощью портативного термоядерного генератора, или попросту – «Термо-гена», который расположен прямо под полом нашей Бытовки. Причем, этот самый Термоген не только питает энергией наши собственные скафандры и «гробы трамп-пампама», но ещё и дистанционно, без всяких там кабелей, но прямо по воздуху, передает её вниз, на глубину более километра, где сейчас располагаются рабочие шахты рудника. Тем самым он полностью и даже с избытком обеспечивает электроэнергией всех автономных роботов-рудокопов и прочее горнодобывающее оборудование и функциональные системы нашего рудника.
