Сижу на скамейке, ем банан (чуть не сказал "грызу семечки") и смотрю на Нил. Хорошо, однако... Вдруг слышу, что сзади кто-то подкрадывается. - Оли, ты что ли? Оливия иногда так шутить Я оборачиваюсь, но вместо Оливии вижу довольно крупного бабуина. - А ну вали отсюда! Но бабуин вместо того чтобы уйти обнажил жуткие клыки. Так, теперь только не глядеть ему в глаза. Иначе конец. Медленно встаю, оставляю банан и отхожу на несколько метров. Бабуин ловко запрыгнул на лавку, доел мой банан и вышвырнул кожуру. Потом он раздвинул ноги и нассал на то место где я только что сидел. Я пригляделся. Член у бабуина был странной конфигурации и напоминал болт. Почему же такая странная форма??? Этот вопрос я адресую Николаю Николаевичу Дроздову?
-ПИДОРЫ! - раздался голос сверху и все остолбенели. Затем люди испуганно подняли глаза на автобус и увидели нашего веселого драйвера Ричарда. Он улыбался и показывал жестами, что пора бы уже и ехать. -Пидоры, поехали! - снова улыбаясь, прокричал Ричард. После этого даже те, кто не пил, протрезвели. Ничего не понимая, все смотрели на Ричарда. А тот уже с подозрением поглядывал на Виталика, который с трудом сдерживал смех. - А чё так все на меня уставились? - спросил Виталик. -Это ты Ричарда русскому языку учишь? -Ну, так он меня спросил, что надо сказать по-русски, чтобы вы быстрей садились в автобус. Что я ему ещё мог сказать?
Для тех, кто ещё не был в Найроби в ресторане "Карнивор" поясню, что там вас будут кормить мясом до тех пор, пока вы не положите стоящий на столике флажок. Мол, всё сдаюсь, больше есть не могу. Обычно все хотят попробовать что-нибудь более-менее экзотическое, например крокодила. Хотя на вкус это не очень.... Так ни рыба, ни мясо, в лучшем случае подойдет как закуска к пиву. Поэтому большинство посетителей, съев один-два кусочка, от дальнейших порций обычно отказывается. Но видно в этот день зажарили много крокодилов, и официанты упрямо продолжали нам их навязывать. -Да заебали вы своим крокодилом! - не выдержал Слава, - давай уже Чебурашку неси!
- Многие из нас имеют по несколько жен, - сказал Келембу, сын вождя местных масаев, - и это налагает на нас определенные обязательства. Ни одна из жен не должна себя чувствовать оставленной. Но как с ними со всеми справится? Для этого наши мужчины пользуются специальным порошком, приготовленным из корней некоторых растений. И Келембу, хитро прищурившись, вытащил мешочек с порошком. -Келембу, сколько хочешь за этот мешочек? - поинтересовался я. -А сколько у тебя жен? - Одна - Ха, - улыбнулся Келембу, - если у тебя всего одна жена и тебе нужен такой порошок, то твои проблемы действительно очень серьезны. Ps. Но иногда масаям помогают не порошки, а другие масаи. Например, возвращается пастух к своей хижине и видит, прямо перед входом торчит копье. Это означает только одно - другой масай занимается любовью с его женой. Пастух покорно садится на землю и спокойно ждет, пока гость не покинет его хижину. Возможно, кто-то спросит, а как же они узнают - кто является отцом ребенка? Да какая разница кто отец?! Ведь в любом случае ребенок масай!
