- Что, Айгуля пить запрещает?
- Да кто мне запретит? Просто настроения нет. Ладно, извини, что психанул. Срочно работу надо найти, кровь из носу.
- Ну-ну. Ладно, чем смог, как говорится. Если что, позвоню. Пока.
На третий день я в злом настроении шел по городу, проклиная все на свете и толкая прохожих плечами, и повстречал Ляльку.
Лялька - старая знакомая, отвязная деваха. Давненько ее не видел, а в свое время в общих компаниях позажигали дай боже. Нравственно-интеллектуальный уровень Ляльки таков, что если дать ей пластмассовый банан, то сначала попытается сожрать, а потом вместо фаллоимитатора использует. Впрочем, время идет, люди меняются. Вот и Лялька ныне выглядела вполне респектабельно и, судя по животу, была беременна. Увидев меня, она, разумеется, несказанно обрадовалась:
- А, это ты. Че рожа такая злая?
- В списке "Форбс" две позиции потерял. Привет, Лялька! Сколько лет твою одухотворенную моську не видел. Ребенка ждешь? Поздравляю! Кто отец-то хоть знаешь?
- Конечно, знаю, дурак. Муж мой. А ты все такой же. Иди обниму.
Мы обнялись.
- Пойдем кофе выпьем, поболтаем, - предложила Лялька.
- Да я бы и рад, но некогда. До вечера обязательно работу надо найти, не то случится непоправимое.
- Женился, что ли? Лихо тебя под каблук загнали.
- Да нет, при чем тут женился? Но работа и правда нужна, так что давай в следующий раз.
- Гм, а знаешь, я, может, тебе помогу. Пойдем, говорю.
Заинтригованный, я пошел за Лялькой в кафе. Мы заказали по кофе и пирожному.
- Так ты замуж вышла? Муж что, не из нашего города?
- Нет, семский. Да он знает, что я не святая. Да и сам-то он чмошник. Весь день в танки свои играет, задрал уже. Разведусь, наверное, как рожу. Пусть жопу с кресла поднимает, на алименты зарабатывает. Почему я одна должна работать?
- А где ты работаешь? Выглядишь отлично. Старпера богатого опять нашла?
- Ты что, это все в прошлом. Я теперь порядочная. Короче, у меня своя группа "Вконтакте". Я ношеное белье продаю.
- Что?
- А что? Группа раскрученная, лет семь уже этим занимаюсь. Извращенцев знаешь сколько? У меня даже из Прибалтики, из Беларуси заказывают, типа там Азия, экзотика. Но, конечно, в основном наши, из Кэ-зэ.
- И много ты так зарабатываешь?
- Да норм вообще. Каждый день посылки отправляю.
- Реально вонючие трусы спросом пользуются?
- Ну, не только. Еще анальные пробки использованные.
- А с ними-то что делают?
- Ну, нюхают и дрочат, я думаю. Мне-то какая разница?
- Не по-нашему это как-то, не по-казахски, - заметил я, переждав приступ дурноты. - И что, прям наши заказывают?
