Я – лузер - Тулеген Солан-Махметович Ашенов

Наша с Айгулей полная драматизма и нешуточных страстей история любви началась, если прикинуть, в тот летний день две тысячи семнадцатого года, когда я проснулся, глянул в зеркало и поморщился одновременно от головной боли и собственного внешнего вида. Двухнедельная борода, не знавшая барбершопа, превратила меня, известного в городе красавца, в какое-то мохнатое чмо.

За две недели до этого исторического пробуждения я был уволен с должности торгового представителя за то, что послал подальше супервайзера, облыжно обвинившего меня в появлении на работе в пьяном виде (все вранье и придирки: с утра я перебил запах перегара подсолнечным маслом).

Мне дали расчет, тысяч тридцать пять, что ли, а в соседний магазин как раз новый сорт пива привезли и продавали по акции два плюс один. Ну, борода и выросла.

Деньги закончились, а последнюю одноразовую бритву, остатки крема для бритья и полпачки лаврушки утащил сосед Айбол, когда заходил отмечать мое увольнение. На свиданку собирался. Как назло, вчера я, допивая последнее пиво, договорился по телефону о собеседовании на должность агента по впариванию ипотечных кредитов. Но, конечно, с таким кустарником поперек лица никуда не возьмут. Не любят они нашего брата нонконформиста. До собеседования два часа, а денег ноль. Вечно мне вот так не везет.

Стану магометанином, осенило меня. Богохульство, конечно, но правоверному атеисту разрешается. Страна у нас демократическая, если борода - обязательный атрибут представителя моей конфессии, то сосни, система.

Вооружившись ножницами, я как мог привел в симметрию вылезшую из подбородка мочалку. Покряхтев, достал с антресолей дешевую тюбетейку, в которой когда-то играл Алдара Косе на новогоднем корпоративе. Выкопал из шкафа бежевые штаны, даже не помню, откуда они там взялись, надел, подвернул. Благоговейно обелоснежился единственной выходной рубашкой.

В своих представлениях о том, как должен одеваться правоверный мусульманин, я руководствовался отрывочными наблюдениями за одним чуваком, жившим в нашем дворе. Чтобы походить на него, оставалось найти камзол и кожаные полусапожки. Будем точны в деталях, чтобы даже Станиславский, воскресни он из великой вечности, не подкопался бы. Подумав немного, я пошел до Айбола. Долг платежом красен.

К счастью, тот был дома.

- Есть камзол и кожаные полусапожки? - сразу спросил я: время поджимало.

За что люблю Айбола, он в таких случаях не задает идиотских вопросов типа: "А на фига тебе?", а добросовестно морщит лоб и начинает вспоминать. Очень удобный человек.