Я пошёл на звуки чихающего мотора. Обошёл церковь и за живописным плетнём нашёл большой сарай с открытыми воротами. А вот и «насильник». Около ворот на относительно сухом пятачке вихрастый паренёк лет шестнадцати пытался завести хорошо поезженный драндулет. И если паренёк кроме полуказачьей одежды ничем не выделился бы из толпы шестнадцатилетних пацанов, то его «луноход» представлял собой гораздо более интересное зрелище. Истинно, это был классический квадроцикл. Но вот его вид! Если бы рядом с ним поставить современный мне сиятельный квадр от «Ямахи», то сравнение было бы примерно такое же, как между бородатым партизаном с ППШ и в ватнике с лощёным, прости Господи, метросексуалом из понтовой «Масквы». Квадр был с большими задними колёсами и меньшего размера передними. Судя по этому — заднеприводный, потому как у полноприводных колёса обычно одного размера. Да здесь и не делают полноприводных квадроциклов, только-только автомобилям передний ведущий мост придумали, я уж молчу про независимую подвеску и ШРУСы. Пока правит жёсткая балка, рессора и карданный шарнир. У этого драндулета передняя балка была качающаяся, на маятниках и пружинных амортизаторах. Громоздко, но надёжно. Похожие подвески популярны у рассенских мотоциклов, которых выпускается чуть ли не с десяток марок. Автомобили не всем по карману, да и местами на двух или трёхколёсном «скакуне» ездить проще и удобней. Жаль, что я не любитель этого вида техники, а то бы прикупил себе нечто на двух колёсах. Видавшее виды двухместное сиденье этого самохода светило свежими и старыми заплатками. Неровная покраска крыльев и бака напоминала камуфляж, если бы не видневшиеся тут и там подтёки ржавчины. Большая фара перед рулём зияла отсутствием оптики. В моём мозгу само откуда-то всплыло определение этого шедевра дизельпанка — «трофейный».
Я стоял облокотившись на плетень и любовался на аппарат. Парнишка что-то ощупал на движке (что?), заглянул в бак. Мне вспомнилась часто встречающаяся в инструкциях по эксплуатации техники строчка, описывающая метод определения причины того, что двигатель не заводится: «Пункт первый. Проверьте наличие топлива в топливном баке».. Видимо горючее было, потому что водитель «трофея» закрыл пробку и снова принялся топать на кикстартер. Двигатель ответил презрительным чихом. Похоже, движок выигрывал поединок между человеком и кучей бездушного железа. Из солидарности между человекообразными гуманоидами (я таки учил биологию в школе ещё советских стандартов, ага) мне стало неловко. Ну сколько можно парню мучаться?
