– Этих уволить!
– Но за что, Иван Иванович?
– Не люблю неудачников…
* * *
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
– Я продал армии партию противогазов – только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр?
Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру – он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву, но, ты представляешь, со мной ничего не случилось.
– Мойше, это было настоящее чудо!
– Это не было чудо, – отвечает Мойше. – Ведь газ-то поставлял я!
* * *
На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Подходит, козыряет:
– Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:
– МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И уносится дальше.
* * *
Мужик приходит к ветеринару:
– Доктор, у меня собака бегает за мотоциклами. Что делать?
– Это нормально. Все собаки так делают.
– Да? Но моя их в саду закапывает.
* * *
Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
– Чёрт, сегодня же экзамен!
Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.
– Ладно, за то, что Вы здесь написали, поставлю Вам три балла. Устроит?
– Вполне.
– Давайте зачётку… Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс – никогда…
* * *
Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
– Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции».
Голос с задней парты:
– Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
* * *
На экзамене по математике.
Экзаменатор:
– Вы, голубчик, ничего не знаете.
Студент:
– Да и вы, профессор, тоже, помоему, не всё.
Экзаменатор:
– Ну, например?
Студент:
– Например, что такое 3,62?
Экзаменатор:
– Это водка. Раньше такая была.
Студент:
– Ну, а 4,12?
Экзаменатор:
– Это тоже водка. Качеством получше.
Студент:
– А 3,14?
Экзаменатор (в раздумье):
– Что-то не припоминаю…
Студент:
– Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!
* * *
– Так, молодой человек, где хотите служить?
– В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
– А с чего это у Вас нервишки так сильно расшатаны? Не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются…
