Причина | страница 37

Но поздно ночью я чувствовала, что мое странное, ноющее беспокойство, появляется откуда-то из-за моего тела, из моей души, даже из моих эмоций. В этом жутком отчаянии, с которым я не хотела сталкиваться, возможно, было что-то большее, чем то что я понимала; возможно, было что-то в моей жизни, от чего я пряталась. Но мысли об этом заставили бы меня встать лицом к лицу именно с той вещью, которую я больше всего боялась. Они заставили бы меня признать, что я такая же испорченная, как все те люди, которых я ненавидела, полагая, что они лишь зря занимают место на Земле, и возможно мне бы пришлось столкнуться с теми обвинениями, в которых я осуждала остальных.

Когда таким образом я доводила себя до крайности, я начинала оправдываться перед своим сердцем. Я объясняла самой себе, что я другая, что я могу быть оправдана и прощена. Наконец мои мысли начинали утихать. Мое сердце, душа и тело были истощены. Но что-то глубже во мне не давало заснуть, мое беспокойство, боль, чувство пустоты все еще были там.

И потом изношенная изнутри я начинала плакать.

Плач по ночам был таким обычным чувством для меня. Соответствующей реакцией на жизнь. Что-то совсем не так было со всем этим, но у меня не было ответов, чтобы это исправить. По утрам я чувствовала лишь глубокое одиночество. Самыми пустыми, тихими и одинокими частями моего дня были времена, когда я ложилась и когда я вставала.

Это невероятно, но эти части дня скоро станут для меня самыми чувственными и приятными. В эти моменты я научусь осознавать, что Бог, в которого я так сильно старалась не верить, обнимает меня так, как никто другой никогда не сможет.

Позже я пойму, что я не просто тело с сознанием, эмоциями, сердцем и душой. Я узнаю, что за моей душой есть дух, который я отрицала. За моей душой стоит дух, который Бог заложил, как основу меня. Он станет источником жизни для меня — или если он будет отрицаем и отравлен, источником смерти. Даже тогда я понимала, что мое тело — это скорее оболочка, чем сама я. Но я полагала, что моя душа состоит: из разума, воли и эмоций. Но теперь я нашла более глубокую часть себя: удивительную, свободную, и она помогла мне справиться с хаосом и смятением внутри.

Конечно у меня были мечты, цели, вещи, которые я ценила в своей жизни, но, если быть честной, все те вещи, которые я думала имели большое значение, на самом деле были совсем не важны для меня. Потому что, если бы они были по-настоящему важны, я бы не планировала убить себя вчера. Но сейчас я здесь. Просыпаюсь. Поднимаюсь навстречу новому дню. И этот день выглядит и пахнет по-другому для меня. Я просто лежу в своей кровати, осматриваю свои вещи. Но я чувствую будто я впервые открыла глаза. Именно в это утро я забыла о том, как ненавидела вставать каждое утро все прошлые годы. Что-то тянется в этой комнате. Это что-то настоящее и полное смысла. Что заменит мою ненависть? Это тянущее чувство, что окружает меня? Сегодня я полна жизни-в первый раз. Ненависть ушла и на ее месте я чувствую свободу, и я не хочу чтобы эта свобода исчезла. Я хочу чтобы она осталась. Я хочу чтобы она летала. Я хочу чтобы она летала со мной.