Я была также хороша в демонической «мудрости» вранья, обмана, воровства, манипуляции, вражды, высокомерия, сплетен, разногласий, и так далее… Я продолжала строить свой арсенал, стремясь делать вещи, которые я считала хорошими. Я находила оправдания для тренировки всех этих демонических «мудростей». Я убедила себя, что до тех пор, пока я вношу хорошее в этот мир (чтобы я не считала хорошим), мне можно использовать эти орудия. И я была жутко оскорблена понятием греха. Мне казалось, что я была просто мишенью для мести тех людей, которые хотят показывать на тебя пальцем, хотят, чтобы ты чувствовал себя дерьмом, хотят контролировать твою жизнь. Так что, я намеренно погружалась во все то, что в Христианском понимании было грехом. Стоило мне встретить кого-нибудь, кто еще не был захвачен наслаждением от проделывания всех этих «полных греха» вещей, как я ставила себе цель «освободить» их, заставляя делать те вещи, которые до этого для них были под сторожащим табу.
Любой нравственный компас, который я использовала, управлялся лишь моими эмоциями. Я позволила эмоциям говорить, что хорошо для меня, а что плохо. Я называла это «слушать своё сердце».
Но в то время как я погружалась в свою легко-меняющуюся нравственность, моё сердце всегда было в стороне. Оно должно было оставаться в стороне, чтобы я могла убеждать себя, что все в порядке. Но когда вокруг становилось тихо, и все уходили домой, когда я оставалась одна в своей комнате, я чувствовала пустоту, разрастающуюся внутри меня. Невозможность заснуть была ужасна, потому что когда я ложилась в кровать ночью, я чувствовала, что открываю глаза страшной реальности, реальности, которая шептала, Ты просто обманываешь себя, Лейси.
Может быть, я старалась быть все время занятой, чтобы игнорировать реальность. Я чувствовала себя неспокойно и мучительно неприятно, когда оставалась одна. Я чувствовала себя больной, неправильной, испорченной, но я не могла объяснить себе, почему это так. Конечно, обычно я могла понять, почему больно моему телу, и часто я могла видеть, что поможет мне: время, пластырь или какое-нибудь обезболивающее.
И я могла видеть, что плохо для моего сознания. Обычно, нужно было просто не накуриваться перед школой, если я хотела хорошо написать переводной тест по математике. Я даже могла понять, что плохо для моих эмоций иногда. Если меня сильно заботили отношения, я могла пойти к человеку, который сделал мне больно, поговорить с ним, исправить это. Так что даже эти раны могли зажить.
