Ранее, тем же днём я получил весьма ценный совет от предыдущего короля шока Брайана Кина, который намекнул мне на то, что именно хотят услышать судьи. Я понял, что должен поймать их интерес с первой же строчки, а сам рассказ особо долго не затягивать, перейти к потрохам и выделениям следовало как можно скорее. Так что я не стал переживать и вырезал из рассказа практически всё что не вызывало отвращения. Я выстроил свой рассказ по схеме анекдота, сначала короткое общее вступление, а далее сразу шла кульминация, при этом в произведении всё должно было вызывать отвращение в той или иной форме. Циничная шутка в начале рассказа позволяла мне моментально завладеть вниманием аудитории. После они целиком втянулись в повествование, и бурный смех, что не угасал до самой концовки, служил этому отличным доказательством.
Перед выступлением я несколько раз покидал аудиторию, чтобы порепетировать, ибо нервничал так, как никогда в жизни (а ведь как-то раз я читал на сцене стихи в чём мать родила!). Как только я сделал последнюю правку, объявили моё имя, я поднялся на сцену и начал свою речь.
- Мэри была 500-фунтовой женщиной-змеёй, и даже после смерти её гигантские ноги были закинуты за шею…
Зал просто взорвался от смеха, я сделал паузу, подождал, пока смех утихнет, а после не мешкая приступил к описанию гниющих объёмов женщины, наблюдая, как публика то сгибается от смеха, то морщится от отвращения. Я детально описал тот сюрприз, что ожидал владельца похоронного бюро, когда прекрасная белокурая модель выскользнула из влагалища той жирной коровы, прежде чем перейти к кульминации.
- Говорят, что внутри каждой толстой женщины есть худая, страстно желающая выбраться и каким-то образом эта только что сбежала.
От смеха толпы задрожали стены. Я понял, что попал в десятку.
Тем вечером было много отличных историй. Адам Пеппер зачитал замечательный рассказ о внутриутробном младенце, что пытался помешать матери сделать аборт, под названием "Суперэмбрион". Брэн Зильнерд прочёл очаровательно-тошнотворное творение о мужчине, что обожал высасывать гной из прыщей, я был уверен, что если уж я не выиграю, то он-то победит сто процентов. Кроме них там была ещё парочка неплохих историй, все остальные были либо дурацкими, либо просто плохими. Многие из вас в курсе, чем тогда всё дело закончилось и какому количеству яростных споров было положено начало. Адам не выиграл, Брэнт не выиграл, я же занял второе место! Первое в череде множества вторых мест на соревнованиях по шокирующей литературе. Победительница прочла эзотерический стишок, а после бросила в зал цыплёнка. Ни я, ни кто-либо другой даже не рассматривали её как возможную победительницу. Но кто мы такие, чтобы судить, она победила честно и справедливо. Это было так же странно, как и все её выступления.
