— Вот, возьмите. И не вздумайте отказываться! Родным тоже передайте. У меня они нарасхват… Возвращается в машину, и мы продолжаем путь. Спрашиваю:
— А что это вы ей такое дали?
Водитель ехидно улыбается, достает из бардачка какую-то карточку и передает мне. На визитке крупным шрифтом написано: «Ритуальные услуги», а дальше описания гробов, венков и памятников…
* * *
Если девушка просит тебя оставить ее одну — оставь ее одну. Только ни в коем случае не оставляй ее одну. Удачи, короче.
* * *
Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у нее нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ — у Вас деньги, очевидно, есть.
* * *
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой…
Наверное, он сдох.
* * *
Если девушка спрашивает, не толстая ли она, для нее мало ответить «нет». Ты должен изобразить крайнее и искреннее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если можешь, то еще и подпрыгнуть от неожиданности.
* * *
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
* * *
Если нынче показать «Голубой огонек» за 1995 год, подвоха никто не заметит. Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.
* * *
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
* * *
Если посмотреть мультфильм «Красавица и Чудовище» задом наперед, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
* * *
Если я молча пялюсь в одну точку:
— 15 % проигрываю предыдущие диалоги по-своему;
— 30 % отправился в свою идеальную вселенную;
— 55 % еrror 404 Not Found.
* * *
Если у девушки нет настроения, И каждая фраза звучит как нападка, Нужно подальше быстрей отойти, И бросить в нее большой шоколадкой.
* * *
Есть два типа девушек:
— А мне парень айфон купил.
Обожаю айфон.
— А мне парень шоколадку купил.
Обожаю парня.
* * *
Есть у нас соседи по улице, у которых пятилетняя девочка. Как-то осенью гуляли мы, а бабушка качала внучку на качели. Подошли поздороваться, а бабушка умирает со смеху. Интересуемся, что ее так развеселило. Бабушка и говорит: А вы спросите внучку, чем ее лечили. Спрашиваем:
— Болела, Светочка?
— Болела.
— А чем лечили тебя?
— Антиеботиком, — ответила Светочка и очень грустно вздохнула.
