* * *
— Дорогой, а правда, что зайцы самые тупые животные?
— Да, зайка моя.
* * *
— Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.
— Аха, ну да. Я даже знаю кто счастливый отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.
* * *
Дорожная полиция стала работать по-новому. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу едущему автомобилю как можно быстрее.
* * *
Хозяйка:
— Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?
Гости:
— Спасибо, не надо, мы уже уходим!
— Да что-то медленно вы уходите…
* * *
Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?
* * *
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Оп-паньки, так ее варить надо??!..
* * *
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.
* * *
— Дядя Витя, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать что лучше: решать проблемы или обходить и не лезть не в свое дело.
* * *
Еврей жалуется еврею:
— Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским…
— Ой, это плохо!
— Но я сплю с женой лорда…
— Это хорошо.
— Но у моей жены двое детей от лорда…
— Это плохо!
— Но у жены лорда от меня тоже двое детей…
— Так вы квиты?!
— Какие квиты?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!
* * *
Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.
* * *
Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.
К: (поднимаясь с пола): За что?
Е: Это тебе за Перл Харбор!
К: А причем тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!
Е: Китайцы, японцы — какая разница?
Китаец встает с пола и у@#$вает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чем не бывало потягивать пиво.
Е (с пола, минут через пять): За что?
К: За «Титаник», %ля!
Е: Так то ж айсберг!
К: Айсберг, Гольдберг — какая разница?
* * *
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре — это сторож зоопарка.
* * *
Еду вечером в такси. Вдруг водитель неожиданно жмет на тормоз — дамочка на высоченных каблуках решила именно здесь и сейчас перейти проезжую часть. Таксист лезет в бардачок, а потом выходит из машины и с широкой улыбкой подбегает к девушке. До меня доносятся обрывки разговора:
