В сердцах, плюет на сапоги и тоже уходит.
Х
«Крым наш!». Опять безумно и бездумно бормочет Тимати из колонок.
Влад, глядя на засыпающего Юрьевича: Клиент созрел. Не даром Пророк запретил правоверным травиться алкоголем, ох, не даром.
Первый: Закусывать, просто, надо правильно.
Третьяков, украдкой наливая себе: Мясом! С кровью!
Влад: Что мясо? Что мясо? Хорошее мясо, как и женщину, нужно смаковать. И хотя все женщины прекрасны, только не все мужчины способны это разглядеть, в то же время, не прожаренное мясо является страшным ядом и источником паразитов всяких нехороших. Про паразитов даже рассказывать не буду – аппетит потеряете напрочь. Что мясо – мясо тлен! Поэтому, берите пример с ныне покойного главного инженера. Помните, как он бутербродами с селедкой любил закусывать? Эх, врачи залечили…
Первый: Пошли, закажем бутербродов с селедкой.
Третьяков, снова наливая себе: И мяса. Прожаренного!
Первый и Влад подходят к стойке. Входит главный конструктор.
Главный конструктор: До боли знакомые лица. Протягивает Владу руку: Ну как дела, поэт?
Влад: Я не поэт! Я прозаик!
Главный конструктор: Ну и как прозаические успехи?
Влад: Сборник добиваю. «Метаморфозы спермотоксикоза» называется.
Главный конструктор: Понятно. Первому: А Ты чего тут трешься?
Первый: Невинно убиенного поминаем.
Главный конструктор, смотря в сторону столика: А Третьяков чего? Тоже поминает?
Первый: Прибился к нам просто. Не гнать же его? Темно, холодно…
Влад: А вот скажи мне, что у вас за мода такая по зиме в резиновых сапогах ходить?
Главный конструктор: Кризис. Первому: Смотри, если и сегодня с Третьяковым что случиться…
Влад: Вы бы ему на охранника скинулись, что ли. А то чуть не каждую неделю жертвой ограбления становится. Глядя на Первого: И костяк ДНД у вас вроде такой мощный. А порядка нет. Ни у вас, ни в стране.
Главный конструктор: Я слышал, у вас тоже не все гладко. То утюги, то вилки пропадают. А теперь еще и убивать стали!
Первый: Совсем народ озверел. Но вот, к примеру, у меня есть твердая гражданская позиция…
Главный конструктор: Да слышали мы уже про твою позицию. Девушке за стойкой: Привет красавица. Мне двести водки и два биточка.
Влад, девушке за стойкой: А вот биточки эти самые. Они у вас свежие?
Девушка за стойкой: Пока никто не умер.
Влад,Первому: Вот в прошлое воскресенье всех собак в районе постреляли. А потом, мол, мясо свежее откуда-то появляется. И это в кризис! Подозрительно как-то…
Девушка за стойкой
